Ich war nun schon mehr oder weniger erleichtert, dass alles Gestalt anzunehmen schien und nicht mehr wie ein bloßer Schatten oder dichter Nebel vor mir lag. Nach und nach schien alles zum Greifen nah und bewusst ‘real‘. Ich musste mir eingestehen – so ganz sicher war ich mir hier immer noch nicht. Ob ich nun richtig handeln würde, oder nicht. Richtig und falsch gab es nicht. Nicht in dieser Situation. Ich würde keinen Fehler begehen wenn ich mich für Lucia entschied, dessen hatte ich mir vorhin schon bewusst gemacht und meine Frau hat alles daran gesetzt mir dies ebenso einzubläuen und bewusst zu machen. Auch wenn es nicht einfach war, so hatten Herz und Verstand endlich begriffen, zumindest bei mir.
Ich schürzte die Lippen als mir die Blicke von Alice auffielen. Ihre Antwort war beruhigend, aber beunruhigte es mich das sie sich in diesem Moment weitaus weniger wohl fühlte wie sonst. Da hatte ich mir einen feinen Bock zugeritten und doch – es würde sich nie etwas an meiner Liebe zu meinen anderen Kindern ändern. Dies musste ich Alice nur begreiflich machen, doch schien jetzt nicht der richtige Augenblick dafür. Ich konnte ihre Angst die sie verspürte demnach voll und ganz nachvollziehen, doch war diese absolut unbegründet. Ich seufzte auf, als Alice sich erhob, sich entschuldigte und in den Wald verschwand. Ich rieb mir die Stirn, denn hatte ich mir das alles nun doch etwas leichter vorgestellt.
Ich hob leicht die Braue, denn sah ich Lucia an das sie mir jedes Wort welches ich sagte abnahm und Glauben schenkte, doch nach wie vor reserviert und mit Vorsicht reagierte, meiner Frau zu liebe offenbar. Und ich wusste – so würden wir niemals weiter kommen. Es würde ihr nicht helfen, mir selber auch nicht und Esme wohl am Wenigsten. Doch konnte ich diese Reserviertheit nachvollziehen, verhielt ich mich doch selbst gerade so und war schier von Unsicherheit getrübt, ob meine Frau es ertragen können würde. Wieder die Gedanken an sie und nicht an mich oder Lucia. Ich würde wohl hart daran zu arbeiten haben Lucia ihre Sorgen und Ängste zu nehmen die sie wegen Esme zu haben schien. Wie sollte ich mit der Situation klar kommen, wenn selbst Lucia mir das Gefühl gab absolut unsicher zu sein. Ihre Worte, oder viel mehr der Dank den Lucia einzig an mich ausrichtete…ich musste zugeben es tat mir selbst schon weh, das sie sich nicht mehr traute, als Danke zu sagen, dass sie mir keinen Schritt entgegen kam, mich nicht unterstütze mit der Situation klar zu kommen, wo ich ebenso ihre Hilfe brauchte, wie sie meine. Wie sollte ich daran arbeiten, wenn wir gerade nicht an einem Strang zogen und beide in eine andere Richtung wollten, auch wenn das Ziel das gleiche war.
Ich versuchte mich gerade mental daran zu gewöhnen, mental meinen Willen und die Kraft zu finden die ich gerade brauchte um mich überwinden zu können, was gar nicht so einfach war. Ich spürte nur kaum wie Esme ihre Hand von der meinen löste und mir damit das Zeichen geben wollte, auf Lucia zuzugehen, mich ihr anzunehmen, sie zu umarmen so wie sie es verdient und es braucht. Ich machte einen Schritt auf Lucia zu und wandte mich zu Esme um, hörte ihre Worte. Ich war regelrecht unsicher wie nie. Unwillentlich wusste ich, was das in ihr auslösen würde, doch hatte sie mir mit Mühe dieses ‘Versprechen‘ abringen können und ich hielt meine Versprechen immer. Es brauchte nicht mal ein versprechen, sodass ich mich um meine Tochter kümmern würde. Es brauchte gerade nur die Überwindung zu verstehen, dass ich damit das richtige tat und keinen Fehler oder jemanden damit wahrlich ‘verletzen‘ würde. Das Schicksal wollte es so und dem musste ich mich nun fügen, dem mussten wir alle uns fügen, auch wenn es schwierig war. Ich atmete kurz tief ein und schaute wieder zu Lucia. Ich sah auch in ihrem Gesicht das Wollen und die Unsicherheit. Wir taten uns nicht viel, waren uns in vielerlei Dinge so ähnlich. In meinem Kopf hallten die Worte meiner Frau nach und ich nahm mich derer nun an, näherte mich Lucia, bis ich vor ihr stand und sie in meine Arme zog. Und ja, es fühlte sich absolut richtig an, wenn man es denn so sagen konnte. Es fühlte sich mehr als richtig an, sie zu umarmen, ihr damit das Gefühl geben zu können, dass nichts wahrlich aus dem Ruder laufen würde, solange wir uns dieser Situation nun annahmen, so wie sie war und gekommen ist. „Ich bin wirklich froh, dass du in mein Leben getreten bist, Lucia!“ erwähnte ich erneut. Sie sollte es wissen. Sie sollte es verinnerlichen. Sie sollte es ebenso endlich begreifen, dass es richtig war, dass dies hier richtig war – wir! Wir als Vater und Tochter. Nichts anderes hat das Schicksal bezwecken wollen. „Und du sollst wissen, dass ich dich liebe!“ ich flüsterte diese Worte, waren sie so schier befremdlich in diesem Moment und doch der Wahrheit gleich gestellt.

Mit ihrer Zurückhaltung würde Lucia uns allen nur keinen Gefallen tun, genauso wie ich über meinen Schatten springen musste, was bei Weitem immer noch leichter gesagt als getan war. So einfach konnte ich dann nicht ins Bott steigen und den meter hohen Fluten trotzen, dem Sturm den Kopf hinhalten und mich jeglichen Turbulenzen stellen. Nicht von jetzt auf gleich, wobei ich schon einige Stunden, oder waren es schon Tage, an dieser Situation 'arbeitete'. Ich arbeitete hart, ich arbeitete schwer. So wie ich es am Besten konnte, so wie ich es kannte und doch war die Situation weitaus anders gestrickt. Lucia haderte da gar mit sich selbst, tat nur mir keinen Gefallen damit und allen anderen auch nicht, nicht mal sich selbst. Aber das würde ich ihr vielleicht auch noch begreiflich machen können. Wenn nicht jetzt, dann in kommender Zeit.
Es würde niemand so tiefgründige Verletzungen davon tragen, die nicht zu 'heilen' wären. Auch wenn Alice gerade einen anderen Eindruck erweckte und selbst Esme nicht mit erhobenem Haupte da stand. Das verlangte niemand. Ich verlangte nicht, dass sich beide sofort mit der Situation anfreundeten. Das wäre eindeutig zu viel verlangt. Sie mussten nichts von hier auf gleich akzeptieren, auch wenn es irgendwo tief in mir genau das war was ich mir wünschte. Das sich alle damit abfinden konnten, dass alle Lucia akzeptieren würden. Das da noch ganz andere Faktoren eine Rolle spielten, ließ ich in diesem Augenblick ausser Acht.
Ich würde Lucia ihre Unsicherheit nehmen wollen, oder ihr irgendwie begreiflich machen wollen, dass sie sich wegen Esme nicht zurück halten musste und auch nicht sollte. Wegen niemanden hier, so ungewohnt und vielleicht auch leidvoll es für die anderen sein würde, es würde uns alle einen Schritt weiter bringen. Das hatte mir meine Frau zumindest deutlich gemacht und gar verständlich. Selbst in ihren Worten sollte und durfte Lucia sich nicht zurück halten. Ich konnte nicht in ihren Kopf gucken. Ich konnte ihre Gedanken nicht lesen und auch nicht erahnen was da in ihren Kopf los war. Sie musste es mir schon knallhart an den Kopf werfen, anders würden wir nicht verbleiben können. Nicht, wenn wir nun miteinander auskommen wollten und das war lediglich in meinem Ermessen vorgesehen. Und das würde sich alles mit der Zeit ergeben _> Mit der Zeit! Sprich, es wartete noch einiges an Arbeit auf uns alle. Doch galt es in diesem Moment den ersten Schritt zu tun. Den ersten Schritt um unser einer Verhältnis, um unsere 'Beziehung' zu einander eine Festigkeit zu geben oder zumindest den ersten kleinen Anstoß, wie in einer Dominokette. Demnach nahm mir das einseitige Gespräch doch gerade jeglichen Glauben und jegliche Kraft die in mir schlummerte, die ich doch mühsam aufgebracht hatte und setzte ein doch schmerzliches Gefühl in mir frei. Kein Entgegenkommen, kein Schritt auf mich zu. Ich sah mich hier gerade alleine 'kämpfen' auch wenn das nicht der Fall war.
Das die Worte von Esme Lucia selbst ein wenig quer im Kopf standen, sah ich ihr direkt an, denn ihre Mimik sprach regelrecht für sich. Selbst ihre Körperhaltung zeugte von Verunsicherung und Verblüffung zugleich. Gar in meinem Blick spiegelte sich die Verblüffung wieder. Auch wenn es nur ihr 'Wunsch' war, dass ich mich Lucia annahm, dass ich ihr das Gefühl gab, geliebt zu werden und willkommen zu sein, so waren ihre Worte gerade wie ein Zug in meinem Kopf. Eine Dampflock die meine Gehirnwindungen einzeln abfuhr und ein Durcheinander in meinem Kopf verursachte. Kein negativ gepoltes Durcheinander. Es war gut, es war richtig. Richtiger wie jede andere Entscheidung jemals sein könnte.
Meine Mimik sprach da wohl erneut für sich. Körpersprache war eines der wichtigsten Merkmale um einen Menschen einzuschätzen, um einem Menschen seiner Gefühle zu betiteln. Auch wenn sie es selbst nicht merkten oder nicht merken wollten, so blieb diese Art von 'Menschenlesen' nicht aus. Selbst bei Vampiren war dies Verhalten nur wenig verändert. Ich merkte nur beiläufig wie Lucia an mir vorbei lugte und einen Blick auf meine Frau versuchte zu erhaschen. Ich selbst versuchte in diesem Moment den Blickkontakt zu ihr zu vermeiden. Ich wollte in ihren Augen nicht lesen müssen wie es in ihr arbeitete, was in ihr vorging, denn würden ihre Blicke es mir - wie immer - verraten. Ich würde sie lesen können wie einen meiner dicken Wälzer in meinem Büro und genau das wollte ich nun nicht. Nicht jetzt, denn wusste ich, würde es mich nur wieder 'nach unten ziehen'. Hinab von meinem derzeitigen Hoch, von meinem Selbstvertrauen abgeglitten. Ich zeugte mich selbst mit Überwindung und umarmte meine Tochter, so wie ich es eigentlich die ganze Zeit schon gewollt hatte. Lucias Worte, kaum hörbar und nur geflüstert, drangen zu mir durch. Sie drangen regelrecht zu mir durch, gar bis zu meinem Herzen. Wenn es schlagen würde, dann würde es nun wohl wie verrückt rasen. Es würde unkontrollierbar seinen Rhythmus verlieren und mir am Ende aus der Brust springen wollen. Es war ein unsagbar schönes Gefühl. Allein diese Worte nun gehört zu haben, war wie der Segen der mir all die Zeit verwehrt blieb. Es legte sich gar ein Lächeln auf meine Lippen. Ein Lächeln vor Freude, vor Glück. Es stellte sich mir wieder die Frage, womit ich dies alles verdient hatte. Ob ich es wirklich verdient hatte. Selbst als sie mir ebenso verdeutlichte sie würde mich lieben, auf ihre Art, wäre das der Moment gewesen in dem mein Herz vollends ausgesetzt hätte, wenn es seinen stetigen Rhythmus noch besitzen würde. Gar mit dem Kuss auf meine Wange haute sie mich nun doch regelrecht von den Socken. Alles, aber damit hatte ich bestimmt nicht gerechnet. Wenn ich menschlich wäre...ich würde wohl doch ein Tränchen verdrücken, männlicher Stolz hin oder her. Gegen Emotionalität konnte man nichts ausrichten. Und dieser Augenblick war sichtlich emotionsgeladen. Ich hauchte ihr einen sanften Kuss an die Stirn und versuchte mich nebenbei langsam wieder zu sammeln. Im Hinterkopf sah ich die Blicke meiner Frau. Ich spürte gar wie sich gerade wohl alles in ihr zusammen zog, wie sie versuchte stark und taff zu bleiben und sich dem Hier und Jetzt stellen wollte. Ich wusste aber auch, dies war der erste Schritt der nicht nur mir oder Lucia nun helfen würde, sondern auch meiner Frau. Wir taten ihr damit nicht grundsätzlich etwas Schlechtes...es hatte auch seine guten Seiten. Es war ein Schritt in ihre Vergangenheit, mit dem sie den Verlust ihres Sohnes nun verarbeiten können und nicht nur wieder in die letzte Ecke ihres Herzens schieben und als 'abgehakt' hinterlassen würde. Und selbst bei noch folgenden 'Schritten' die sie zu gehen haben würde, stünde ich ihr zur Seite. So wie ich es immer tat und weiterhin werde. Ein Schritt in unseren erbitterten Kampf den wir auszutragen hatten und ich wusste, es war nicht umsonst. Ich gab dem Augenblick, in dem ich Lucia in den Armen hielt, noch einen Moment, bevor ich die Umarmung löste und doch einen Blick riskierte, Esme damit einen Blick zu warf, und nach wie vor dieses glückselige Lächeln meine Lippen umspielte. Meine Gedanken an ihren Anblick bestätigten sich und doch war da auf ihren Lippen ein Lächeln, wenn auch nur ein zaghaftes, es war ein Lächeln, welches mir das Gefühl übermittelte sie sah sich diesem Kampf nun ausgeliefert und doch so 'siegessicher'.

Wir glichen jeder einer Salzsäule. Der eine mehr und der andere weniger und doch rührten wir uns kaum. Selbst Worte kamen nur in geringen Maßen zu Tage. Es war grundsätzlich nichts besorgniserregendes. Zumindest nicht für uns Drei. Aussenstehende würden wohl Fragen stellen und davon eine Menge. Jeder von uns versuchte diesen Moment, diese Situation zu verarbeiten, damit fertig zu werden und ihr gar gerecht zu werden, was so einfach gesagt war und doch in der Umsetzung einiges abverlangte. Es wurde jedem einiges abverlangt. Mehr als vielleicht in den letzten Jahrzehnten. Weniger Kraft wie Verstand wurde hier gebraucht. Doch selbst das war regelrechte Mangelware. Wenn ich von mir selbst sprechen würde! Ich musste gerade einiges an Kraft schöpfen. Kraft mit der ich meiner Überwindung einen Stoß geben konnte. Einen Kraftschub mit dem ich es schaffte über diesen 'Schatten' zu springen, der so unüberwindbar für mich schien. Nicht nur für mich - selbst für Lucia! Ich sah es ihr an! Ich konnte es in ihrer Mimik lesen. Selbst ihre Nervosität sprach dafür. Sie versuchte sich zu überwinden, und doch war es so schwer, hatte sie selbst immer noch Esme im Blick. Wie viel konnte Lucia in den Blicken Esmes lesen?! So viel, dass sie sich zurücknahm und Zurückhaltung bot?! War niemals eine schlechte 'Lösung' und doch brachte es uns nicht weiter. Das hatte sich in meinen Kopf verankert. Wir sollten uns beide so normal verhalten wie eben möglich, so ungewohnt es war - für uns beide - es würde uns viel schneller näher bringen wie wir zu glauben vermögen. Es war nicht das 'Normalste von Welt' und doch konnten wir es zu dem machen! Wir konnten aus dieser Befremdung eine Gewohnheit machen! Ich wollte es so!
Mein innerlicher Schmerz war geschwächt, betäubt aber nicht versiegt. Es kochte nach wie vor in mir. Emotionen brodelten in mir. So viele Gefühle auf einmal die freigesetzt werden wollten und doch keine Endgültigkeit fanden. In mir arbeitete es wie nie zuvor. Nicht nur in meinem Kopf oder meinem Herzen! Überall! Ich versuchte mit jeder weiteren Minute die an uns vorbeizog Klarheit in mein Chaos zu bringen. Ich versuchte mich der Situation anzunehmen, so wie sie da war. So wie sie gekommen war, würde sie auch wieder gehen - diese unüberwindbaren 'Schmerzen' der Seele! Und damit meinte ich nicht meine eigenen! Ich glaubte zu wissen, dass selbst Esme sich _hiermit_ abfinden können würde. Nicht jetzt. Nicht heute. Nicht morgen. Aber bald. Zeit würde es brauchen. Zeit und meinen Beistand. Und genau das musste Lucia nun auch begreifen. Der 'Schmerz' war da und der würde eine ganze Zeit lang bleiben, nicht auszuradieren sein. Auf genau diese Art und Weise musste dieser bekämpft werden. Mit direkter Konfrontation und was war da besser geeignet wie diese Situation. Sie schien perfekt.
Ich wusste wie viel 'Leid' in meiner Frau ruhte. Ihre Blicke sprachen für sich. Diese reichten mir aus und ich konnte minimal erahnen was in ihr vorging. Demnach versuchte ich derzeit jeglichen Blickkontakt zu vermeiden, würde es an meinen Kräften zerren sie nun darunter 'leiden' zu sehen. Das selbst Lucia dieses 'Leid' nicht verborgen blieb, war gut so! Sie durfte ruhig sehen und gar wissen, dass meine Frau darunter leidet mich und sie zusammen zu sehen, um die Tatsche zu wissen, dass sie das meine Kind ist, mein Fleisch und mein Blut. Schaden würde es auf jegliche Art, ob wir unser 'Kennenlernen' nun offensichtlich und vor den Augen der Familie austragen würden oder bewusst allein. Es würde vom Ausmaß keinen Unterschied machen, war die Konfrontation die beste Möglichkeit für uns alle. Demnach schickte ich Lucia nicht weg! Ich nahm mich ihr an! Ich 'spielte' diesen Moment aus und nutzte ihn, wie ich es von anfang an wollte. Es tat nicht nur ihr gut, selbst mich erfüllte es. Zufriedenheit strahlte ich aus. Gar ein Lächeln zierte meine Lippen, schwach und doch da. Der Augenblick um die Situation zu verstehen lag hinter mir. Der Moment um dies zu akzeptieren, war versiegt. Ich blickte voraus. Ich sah die 'Zukunft' nicht vor mir, aber sah ich dieser entgegen und würde ihr nicht alleine entgegen treten. Ich hatte Lucia an meiner Seite und ich wusste, selbst meine Frau stand mir und Lucia zur Seite. Beteuert hatte sie dies und so wie sie mir ihre 'Unterstützung' bot, sollte sie meine erhalten.
Ich gab Lucia ihre 'Freiheit' zurück und riskierte den Blick auf Esme. Wie sollte ich auch nicht, wenn sie unmittelbar hinter uns stand. Regelrecht versteinert und regungslos. In ihren Emotionen gefangen und doch - ein Lächeln auf ihren Lippen. Egal wie zaghaft es war, es war da. Deutlich erkennbar für mich. Es gab mir das Gefühl von Erleichterung. Als würde eine ewig schwere Last von meinen Schultern abfallen. Doch. Stille. Sie beschlagnahmte diesen Augenblick erneut. Es war ein reiner Blickaustausch der stattfand. Alles andere war nicht mehr. Kein Ton. Kein einziges Wort. Man würde eine Stecknadel fallen hören können, so still war es geworden. Es begann schon wieder minimal in mir zu arbeiten. Ich sortierte Gedanken. Ich versuchte 'Ordnung' zu schaffen, bis die Frage, die ich wahrlich im ersten Moment nicht beantworten wollte, zu mir durchdrang. Wollte ich sie dabei haben? Wollte Lucia dies? Ich 'strafte' Esme mit schweigen. Ich dachte nach wie 'richtig' es wäre, wenn sie anwesend bliebe und wie 'richtig' wenn sie es doch nicht täte. Ich blickte kurz zu Lucia und daraufhin wieder zu meiner Frau. "Ich würde nicht gegen deinen Willen entscheiden und dich zu etwas nötigen, was du selber nicht ertragen kannst...augenblicklich." Ich versuchte mich um eine endgültige Antwort zu stehlen und doch würde ich da nicht von weg kommen ihr diese zu geben. "Du bist ein bedeutsamer Teil meines Lebens! Du bist mein Leben und ich würde nicht wollen, dass du _uns_ alleine lässt!" Und wenn es nur für diesen Moment des 'Kennenlernens' war - ich würde es nicht wollen, dennoch akzeptieren wenn sie für sich anders entscheiden würde. "Ich werde dich nicht hier halten wenn du es nicht möchtest, doch würde ich mich deiner Anwesenheit erfreuen!" So unnahbar alles zu sein scheint - nichts war unmöglich. Wieder warf ich Lucia einen Blick zu. Lucia musste für sich entscheiden wie sie es ertragen konnte. Da sprach ich ihr nicht rein.

Selbst für mich war es kein Leichtes mich 'richtig' zu verhalten, ausser in der Tatsache mich meiner Tochter anzunehmen, hatte ich das nun als ersten Schritt [in die Zukunft] getätigt. Ich hatte den ersten Schritt getan, wollte Lucia damit andeuten hier willkommen zu sein, und auch geliebt zu werden, wenn auch diese Liebe derzeit nur von mir ausgeht. Dies würde sich noch ändern _daran hielt ich fest. Den Glauben daran verlor ich nicht. Sie musste sich selbst die Zeit nehmen und die Geduld aufbringen, nicht gleich zu viel von den anderen zu verlangen oder gar zu erwarten. Eine Erwartungshaltung war gut, die hatte ich stets auch, und doch war alles auf einmal nicht möglich zu geben. Die Akzeptanz, das Verständnis und zeitgleich noch die Liebe?! Wie sollte man dies bewerkstelligen, wenn man sich selbst in Unsicherheit gewiegt fühlte und dem nicht entfliehen konnte, zumindest nicht allein. Wobei niemand alleine war _nicht so lange ich jedem einstand und niemanden ziehen lassen würde. Und das würde ich nicht!
Es durchjagte mich eine Ausgeglichenheit, als ich meine Tochter umarmte. Als sei es das normalste von Welt _was es im Prinzip auch war_. Es war nur jahrelang verwehrt geblieben _mir und auch ihr. Umso schönere Bilder verankerten sich in meine Erinnerungen, denn würde ich diesen Moment festhalten wollen. Auch wenn dies den derzeitigen 'Blickkontakt' zu meiner Frau 'blockierte', war ich mir sicher, würde ich zu viel in ihren Blicken lesen können, was mich erneut ins Wanken geraten lassen würde, wollte ich mich nicht für einen der Beiden entscheiden müssen oder gar abwägen, wem ich nun Aufmerksamkeit schenken wollte. Jeder sollte seine Aufmerksamkeit und meinen Beistand erhalten wie es nötig war, doch nacheinander. Zeitgleich würde es mich überfordern, war ich ja nun schon 'ausgeschöpft' an Kraft.
Nein. Ich konnte die Schuldgefühle, die Lucia sich da zu sehr einredete, nicht ausreden! Ich nicht! Nehmen konnte ich ihr diese auch nicht, denn hatte ich nichts mit diesen Gefühlen zu tun, die in ihr tobten. Die galten Esme, nicht mir und demnach waren mir die Hände gebunden, da auch nur im Ansatz etwas zu unternehmen. Das war nun an meiner Frau. Sie selbst musste sich nun überwinden, wo ich an ihrer Seite sein würde, sollte sie dies wollen. Sie musste nun ihren Schatten überspringen, das Hindernis, welches ihr im Weg stand und sie nicht vorbei ließ zu überwinden versuchen. Ich ließ sie dabei nicht alleine! Das sollte sie wissen! Und sie würde die Zeit bekommen die sie brauchte. Egal wie viel davon es sein würde! Zeit war hier kein 'Störfaktor'. Nur ein 'Mitbringsel', wenn auch weniger schön. Zeit wusste viele Wunden zu heilen und auch wenn 'Heilung' allein nicht reichen würde, war es ebenso ein Schritt nach vorne. Ich ließ jegliche Gedanken oder Bedenken zurück. Ich trat in diesen 'Kampf' und das mit Zuversicht, wusste ich, ich würde nicht alleine kämpfen, konnte ich sowohl Lucia als auch Esme _vertrauen_, dass sie diesen Fight ebenso bestreiten würden.
Schweigen. Stille. Um uns herum und auch 'in' uns selbst. Es fiel kein Wort. Es wurden nur Blicke ausgetauscht, die vielleicht schon viel mehr sagten, wie Worte es könnten. Mimik und Körperhaltung sprachen für sich. Auch wenn ein Lächeln auf meinen Lippen lag, welches ehrlich war, so sah es hinter dieser Maske anders aus, fehlte etwas an meiner Seite! Meine Frau war da und doch noch so weit weg! Zu weit weg für mich! Derzeit nicht erreichbar. Etwas, was mir dann doch mehr zusetzte, wie die Situation Lucia zu akzeptieren und mich ihrer anzunehmen. Das Nicken ihrerseits wusste ich nicht wahrlich zu deuten. Was sollte mir dies sagen?! Sollte es überhaupt etwas aussagen? Vielleicht war ich nun zu begriffsstutzig um es zu verstehen. Ihre Frage jedoch brachte mich aus dem Konzept. Weder Lucia noch ich wollten, dass sie ging. Da waren wir uns beide einig und das schnell. Und doch lag es immer noch an Esme was sie wollte. Das musste sie selber entscheiden. Ich wusste nicht wie viel wir ihr zumuten konnten. Das konnte ich nicht wissen, denn dieses Maß konnte nur sie selbst entscheiden. Sie musste nicht bleiben, wenn sie es nicht wollte, wenn sie nicht konnte. Sie würde mein Verständnis erhalten und das ohne Frage. So sehr sie sich auch erhoffte eine Antwort von mir zu erhalten, die ihre Entscheidung erleichtern würde _ich blieb neutral. Niemals würde ich sie zu etwas _nötigen_ was ihr mehr als nur Kraft rauben würde oder ihre inneren Verletzungen vorantreiben und vergrößern würde. Es war mir nicht schön keine endgültige Antwort geben zu können und ihr nach wie vor die Entscheidung zu überlassen. Ich fieberte allerdings mit, musste ich mir eingestehen, erwartete ich nur ihre Entscheidung, würde es mir zeigen wie stark sie war und wie bereit sich dem Kampf zu stellen. Mein Blick richtete sich auf Lucia als sie das Wort ergriff, wo ich wortkarg blieb. Das sie nicht gehen würde _damit hatte ich gerechnet, erleichterte es mich aber gerade, es nochmal aus ihrem Mund zu hören. Ich hörte Lucia zu und versuchte zu verstehen, was sie sagen wollte. Unrecht hatte sie nicht. Nur durch das Austauschen von 'Informationen' aus der Vergangenheit würde es möglich sein, dass wir uns noch einen Schritt näher kommen würden, doch war eben dies nicht einfach. "Es wird besser werden! Für alle!" warf ich ein, war ich mir da nach wie vor sicher, auch wenn es fraglich erschien, wo diese Sicherheit herrührte. Ich konnte nach vollziehen was in Lucia vor ging, konnte sie auch nach vollziehen was in mir oder Esme vorging?! Nicht nur in diesem Augenblick, sondern grundsätzlich?! Doch. Ich war in diesem Moment irritiert. Hatte Lucia meine Frau gerade gesiezt? Ich hob eine Braue und schaute von Lucia zu Esme. Ihr Blick _irritiert. Wie mein eigener. Nicht das ich Lucia in dieser Form der Höflichkeit etwas nachtragen würde, aber es irritierte, hatte doch keiner Anlass gegeben Esme zu siezen. "Lucia..." Ich wusste nicht mal, was genau ich da sagen, oder wie ich reagieren sollte. Aber war es definitiv nicht nötig sie zu siezen. Das kam selbst mir so unwirklich und nicht richtig vor. Ich spürte den Blick den Esme mir zuwarf und konnte _wie immer_ darin lesen wie in einem Buch. Ihr Blick sagte so viel aus. Ich schüttelte kaum merklich den Kopf. Sie hatte mir nun gewiss keinen entschuldigenden Blick zu zu werfen. Sie konnte da wohl am wenigsten für, das Lucia glaubte, sie siezen zu müssen. Mitschuldig _aber nicht in der Endgültigkeit. Das sie ihre 'Bewegungsunfähigkeit' aufgab und einen Schritt auf Lucia zuging, den Abstand mit jedem weiteren Schritt verringerte und schlussendlich vor Lucia stehen blieb, ihr gar noch die Hand reichte, schien die Entscheidung gefallen _sie würde bleiben. Gebannt verfolgte ich das 'Schauspiel' welches sich mir bot. Ein Schritt [in die Zukunft] der von Esme selbst ausging. Klein und doch bedeutsam. Wo sie diese Kraft herschöpfte _ich mochte es nicht erahnen können, dennoch zeigte es mir ihre Stärke, dass sie einen Willen hatte, dem sie trotzen konnte. Esme sprach das aus, was ich zuvor nicht in Worte fassen konnte. Und wieder _das Gefühl von Erleichterung in mir. Wir näherten uns langsam und zaghaft, Schritt für Schritt einem Ziel, welches mir wichtig war. Und wir würden dies Ziel erreichen, selbst wenn wir noch tausende von 'Metern' zu gehen hatten. Ich würde diese Meter gehen und das nicht alleine, dessen war ich mir nun bewusst. Ihrer Andeutung, die den Baumstamm traf, kam ich nach und ließ mich schlussendlich neben ihr nieder. Nicht weil es an meiner 'Standkraft' scheiterte. Nein. Ich wollte ihr die Kraft geben die sie suchte, die sie brauchte. Ich sagte mir einst, ich würde ihr in jeder 'Lebenslage' zur Seite stehen, somit auch jetzt. Sie ersucht meine Nähe, meine Unterstützung und die wird sie bekommen, wollte sie Kraft daraus schöpfen. Ich griff, wie von selbst, nach ihrer Hand. Ich wollte ihr begreiflich machen, dass ich hier bin und sein würde. Nicht nur für mich oder Lucia, sondern auch für sie, vielleicht auch insbesondere ihretwegen. So fern wir uns waren, konnte ich ihr auf diese Weise wenigstens nahe sein, wenn schon nichts anderes möglich schien. In eben diesem Moment schaute ich auf zu Lucia und deutete ihr an sich zu setzen und mich zu löchern, oder uns. Sie wollte uns näher kennen lernen, dann hatte sie nun die erste Möglichkeit dazu. Noch waren wir alle gewillt und bereit dazu, was sich binnen Sekunden ändern konnte.

Gedanken aus _Herz an! So einfach wie sich das anhört, war es nicht für mich! Ich würde meine Gedanken gerne einfach 'abschalten' und dafür mein Herz 'an'. Das loslassen, was in meinem Kopf für Chaos sorgt. Doch konnte mein Herz in diesem Moment selbst den Gedanken nicht trotzen. Lucia löste die Gedanken aus. Auch wenn ich ungern einen Ursprung festlegte, so war sie 'schuldig' diese Gedanken in mir ausgelöst zu haben. Worüber ich nachdachte?! Worum meine Gedanken kreisten?! Ich 'schlitterte' nur so durch meine Vergangenheit bis hin zum Hier und Jetzt_ alles in allem stellte sich mir die Frage {warum? Warum löste ein 'Schicksal' solch Chaos in mir aus? Mitnichten. Alles hatte einen Grund, somit auch dieses Schicksal, welches mich so gnadenlos ereilte und meine Welt schier auf den Kopf stellte. Ich hatte es geschafft mein Chaos zu sortieren und auch 'meine Welt' wieder umzudrehen, sodass sie nicht mehr Kopf stand. Leicht war es bei Weitem nicht. Ich hatte mit so viel zu kämpfen, dass ich einen Moment glaubte, selber zu fallen. Ich war sprichwörtlich gestolpert über 'Stock und Stein', musste meinen Halt aus freien Stücken suchen und versuchen das Gleichgewicht zu halten. Alleine hätte ich das nicht geschafft und auch wenn ich mich über kurz oder lang alleine fühlte, so war ich es nicht. In keinem Moment. Lucia war hier_ unwirklich schien es für mich und doch war sie da. Meine Tochter, mein. Unwissend über ihre Existenz. Unweigerlich akzeptiert! Nicht gewillt sie fort zu schicken, egal wie viel Energie und Kraft es kosten würde, bis jeder in der Familie es akzeptiert hatte. Selbst Esme war hier_ unmissverständlich warum und doch so fragwürdig, bürdete sie sich so viel auf einmal auf, wo ich auf den Augenblick wartete, in dem sie 'brechen' würde. Der Augenblick, in dem sie ihren 'Schutz' suchen und sich 'abseilen' würde, um damit wirklich auskommen zu können. _Keine Situation die ich erbitten, aber akzeptieren würde.
Mein Blick ruhte sowohl auf Esme als auch auf Lucia. Ich wechselte zwischen beiden hin und her. Das Gespräch, welches eigentlich gar keines war, verunsicherte mich. Sicher. Lucia zollte meiner Frau einen gewissen Respekt, aber sie aus diesem Grund siezen zu müssen_ es irritierte mich immer noch und auch meine Frau schien sichtlich irritiert davon und gar verletzt. Und ich? ich war nicht im Ansatz fähig auch nur ein Wort darüber zu verlieren, nahm ich nur Lucias Namen in den Mund. Ich seufzte leise auf. Das es steinig und schwer werden würde, wusste ich schon als Lucia vor mir stand, aber das es mir wirklich so viel an Kraft abverlangte _ich fühlte mich langsam ausgelaugt, dem wirklich stand zu halten. Liebe zu meiner Tochter und meiner Frau zum Trotz. Mir konnte man wohl nicht verübeln, das auch ich irgendwann meinem 'Ende' nahe war. Schließlich konnte ich nicht behaupten, jeden Tag meiner leiblichen Tochter zu begegnen. Ich trug dies gebührend auf meinen Schultern und doch drückte es mich in den Boden. Immer tiefer und tiefer schien ich sinnbildlich im Morast zu versinken. Kaum noch Kraft auftreibend, mich aus diesem zu befreien. Ich 'ersuchte' Hilfe, sowohl bei Esme als auch bei Lucia. Doch ersah ich erstmals keine Hilfe, musste mich weiter selber abmühen nicht vollkommen zu versinken. Ich konnte nun nur daneben stehen und das Szenario von 'aussen' betrachten. Dies tat ich, sah wie Esme den Schritt auf Lucia zu machte und ihr sogleich das 'Du' anbot, welches Lucia annahm, einen Versuch wagte die Situation aufzulockern mit einer Bemerkung zu Esmes Namen. Ich vernahm das nicht mal richtig. Ich driftete ab. Mit meinen Gedanken. Die Gedanken, die ich abschalten wollte. Ich sah Bilder vor meinem inneren Auge vorbei rauschen, die mir die Vergangenheit, das Hier und Jetzt und gar die Zukunft zeigen sollten, doch war alles zu verschwommen. Mein Blick war trüb und starr auf Lucia gerichtet. Ich zollte Lucia so einigen Respekt, auch wenn ich das nicht laut sagte oder offensichtlich zeigte, es war ersichtlich. Lucia selbst versuchte ihre 'Schüchternheit', die ihr eigener Schutz war, zu überwinden und sich dem anzunehmen, was nun auf sie zu kam _auf uns! Sie ließ es nicht unversucht jedem das Gefühl zu geben, dass es grundlos war sich unwohl zu fühlen. Ich fühlte mich nicht unwohl. Nicht mehr. Nicht seit ich mich wahrlich ihrer angenommen hatte. Dennoch sah ich es Esme an. Wenn sie könnte, wenn ihr Wille sie lassen würde, dann würde sie die 'Flucht' ergreifen. Das würde ich ihr mit Akzeptanz zollen. Verübeln konnte ich es ihr nicht und doch kämpfte sie. Sie kämpfte für sich, und auch für mich. Doch stand Lucia in diesem Kampf nicht aussen vor. Sie war ein Teil davon. Selbst in meinem Kampf um das, was mir wichtig war! Die Stille schien mich noch tiefer in meine Gedankenwelt zu reißen. Ich schüttelte den Kopf, wollte ich mich nun nicht meinen Gedanken hingeben.
Ich löste den Blick von Lucia und richtete diesen auf meine Frau. Sie machte nur eine wage Andeutung die auf den Baumstamm zurück fiel, auf dem Alice und Lucia vor geraumer Zeit noch gesessen und sich unterhalten hatten. Sitzen. Vielleicht war genau das jetzt das Richtige. Ich sah mich in meiner Kraft beraubt und musste neue schöpfen. So knietief im Morast war es nicht einfach Kraft zu sparen, für das, was noch kommen mochte. Ich kämpfte mich also doch voran und ließ mich auf dem Baumstamm nieder. Dieser war nun mein rettendes Ufer. Ich atmete tief ein, schloss nur kurz die Augen und versuchte mich zu sammeln. Der sanfte Druck der von Esmes Hand ausging, erforderte meine Aufmerksamkeit, bevor ich diese auf Lucia richtete, die sich nun doch neben mir niederließ. Wenn ich nun behaupten würde Panik suche mich heim, würde man es mir übel nehmen?! Ich war gewillt Lucia jede Frage zu beantworten die sie hatte, doch hatte ich ja keinerlei Ahnung, was wirklich auf mich zukommen würde. Bevor ich mir jedoch weitere Gedanken darum machen konnte, welche Frage sie stellen würde, erhob Lucia die Stimme und erkundigte sich nach etwas, was nun nicht auf meinem 'Plan' stand. Wie meinen? War das ihr ernst? Smalltalk? Nein! Smalltalk war nun bestimmt nicht das, was ich betreiben wollte. Denn dann konnte ich mir das hier sparen. Dafür würde ich keine Kraft aufbringen können. Ich war einige Sekunden lang irritiert und versuchte eine Antwort zu finden, ließen sich meine Gedanken aber gar nicht so schnell sortieren. Mein Blick traf den meiner Frau. Wieder. Wir beide waren irritiert. War es nicht zu verdenken, hatten wir beide wohl damit gerechnet, dass Lucia in die Vollen gehen und mich ausfragen würde, was meine Person anbelangte und nicht das Gebäude in dem wir wohnen. Esme ergriff das Wort und beantwortete die Frage, soweit es 'nötig' war. Ich schwieg für einen Moment und suchte nach den richtigen Worten. "Lucia, allen Ernstes. Löcher mich bis zum Umfallen!" flehte ich sie schon an, denn sollte sie nun nicht auf irgendwen Rücksicht nehmen. Wir wollten einen weiteren Schritt voran machen? Dann sollte sie _im Namen Gottes_ anfangen die Fragen zu stellen, die ihr wirklich auf der Zunge brennen. Sie tat sich selbst keinen Gefallen, das Gespräch auf Dinge zu lenken, welche gerade nicht von Belangen waren. Mein Blick nach wie vor auf Lucia gerichtet, wartete ich auf ihre Fragen. Fragen, die 'richtig' waren, die sich nicht auf Smalltalk beziehen würden.