Der Weg in den Garten fiel mir nicht leicht. Alles was ich nun am Wenigsten sehen wollte, war das Gesicht von Alice, welches nur so zerfressen aussah vor Traurigkeit. Ich wusste sehr wohl, wie ich sie mit meinen Worten 'angegriffen' habe, wie nahe ihr diese gingen doch sollte sie da selber auch in sich gehen und darüber nachdenken was ihre Worte in mir ausgelöst haben! So mies wie ich mich dann in diesem Moment fühlte, erging es mir die letzten Stunden nicht. Waren es Stunden?! Oder schon viel mehr Zeit wie ich erahnen konnte, die vergangen war. Ich war mir nicht mehr so sicher, hoffte aber das sich das alles wieder einpendeln würde.
Als hätte ich es im Gespür gehabt, war das Bild, welches sich mir da im Garten bot, das was ich nicht sehen wollte. Ich kam nun ohne Lucia im Schlepptau aus dem Haus. Gutes Gewissen dabei? Nein! Warum auch! Ich spielte gerade unschöne Karten aus die mich einiges Kosten würden. Hier stand einiges auf dem Spiel und doch schien keiner das in den letzten Minuten so wahrlich begriffen zu haben. Die Worte die Alice sprach, so reumütig und doch ehrlich, trafen mich nach wie vor tief. War es bestimmt nicht in meiner Absicht gewesen sie nun so auszuspielen und Lucia geschweige denn Alice aufeinander zu hetzen. Auch wenn beide das so glorreich alleine gemeistert haben. Ich war mitten drin und gab mich dem nicht geschlagen. Nein. Ich eiferte fein mit, so wie es eigentlich nicht in meiner Natur stand. Nach wie vor unzufrieden mit mir selbst und gar dem was im Wohnzimmer vorgefallen war, blieb ich wie angewurzelt stehen. So schön es einerseits war in meinen Worten bestätigt worden zu sein, so unbehaglicher fühlte ich mich nun. Ich war sprachlos, den wusste ich nun nicht, was ich noch sagen durfte und was wiederum nicht, ohne Alice dabei zu nahe zu treten. Ich blieb auf Abstand, denn das war in diesem Augenblick vielleicht noch das Beste was ich tun konnte. "Alice..." fing ja schon mal gut an. Ihren Namen brachte ich noch so gerade über die Lippen, ohne auch nur einen Hauch von meinem Chaos preis zu geben. "Es tut mir Leid!" ein schwacher Trost und doch eine ehrlich gemeinte Entschuldigung. Es tat mir wirklich Leid, das stand ausser Frage, denn war das letzte was ich nun wollte, das die gesamte Familie auseinander zu brechen drohte, aufgrund meiner Vergangenheit. "Ich hätte nicht so hart mit dir ins Gericht gehen sollen..." hätte ich nicht. Tat ich aber, wollte ich nur mein 'gutes Recht' verteidigen. Ich warf beiden abwechselnd Blicke zu und blieb demnach auf Abstand, war es für mich das Beste um meine eigenen Emotionen runterzukochen, die nach wie vor wie auf 180 Grad zu glühen schienen.

So nah wie nie und doch so weit weg! Ich fühlte mich nicht in die Realität aufgenommen! Auch wenn ich mir wünschte es wäre nur ein Traum, ein arg schlechter - da konnte ich lange warten, dass sich dieser Wunsch erfüllen würde. Ich stellte mich auch dieser 'Situation'. So wie ich es in jeder anderen bisher getan hatte. Anderes würde mir nicht übrig bleiben, wenn sich dies hier bessern sollte, wenn sich der Moment nicht als Ausnahmezustand in meine Erinnerungen brennen sollte. Ich wollte mich de stellen, wusste ich doch worum ich hier zu kämpfen hatte. Und ich hatte mir selbst geschworen um das zu kämpfen was mir lieb ist - die Familie! Demnach musste ich diese Unbehaglichkeit, die sich in mir ausbreitete, loswerden doch das war so einfach gewollt und nicht getan. Reines Wunschdenken. Ich neigte den Kopf leicht auf die Seite, als ich die Worte von Alice noch mit angehört hatte. Natürlich! Ich liebte sie nicht weniger! Das stand nicht zur Debatte. Das war keine Frage die mit 'Ja' oder 'Nein' zu beantworten war! Es war so und dem würde so bleiben. Das hatte ich zuvor schon beteuert und doch das Gefühl gehabt, sie würde meine Worte nicht hören, oder nicht hören wollen. Nur ein leichtes Zucken meiner Mundwinkel war zu erkennen. Ich konnte kein ehrliches Lächeln aufbringen. Nicht mal eines, welches nur erzwungen war. Dazu fühlte ich mich nicht imstande, denn war die Situation augenblicklich heikel genug. Meine Entschuldigung allerdings speiste sie ab. Ich hob eine Braue und schaute sie doch skeptisch an. Ich hatte mich nicht zu entschuldigen?! Sah sie das so? Ich sah es anders! Aber hatte hier jeder andere Ansichten, wie sich wenige Minuten zuvor schon rausgestellt hatte. "Ich denke schon, dass du eine Entschuldigung von mir verdient hast, denn ist es nicht alleinig mein Recht auf diese Art mit dir zu reden!" Das erlaubte ich mir selten. Sehr selten. ich wurde eigentlich nie ausfallend und wusste mich meiner Worte gewählt auszudrücken, doch in dem Augenblick konnte selbst ich mich nicht mehr halten. Als sie sich bei mir entschuldigte, würde mein Herz aufgehen, würde wie verrückt schlagen wollen und doch war es dem Stillstand gepriesen. Mein Blick ruhte auf ihr und in diesem Moment ließ ich meine Frau ausser Acht, merkte ich deutlich wie sie meinen Blicken versuchte auszuweichen. Alice kam mir mit ihren Schritten entgegen und doch merkte ich ihre Zurückhaltung. War diese denn wirklich nötig? Sie wusste das ich sie liebte, auch wenn das vorhin ein wenig anders rüber kam. "Ich liebe dich auch mein Kind. Das weißt du und es wird sich, auch wenn Lucia zur Familie gehört, niemals etwas daran ändern!" versuchte ich ihr erneut klar zu machen, was nicht so einfach schien. Ich kam ihr dennoch entgegen, nur um ihr die 'Unsicherheit' zu nehmen und nahm sie in die Arme. Ich drückte sie sanft, denn sollte sie wissen, dass ich sie nach wie vor liebe, egal was sie mir nun an den Kopf geworfen hat. "Es gibt keinerlei Grund dir zu verzeihen! Es ist selbstverständlich das ich deine Entschuldigung annehme! Wir wussten unserer Gefühle selber nicht zu beherrschen und die Situation ist eskaliert! Das kommt selbst in den besten Familien vor!" sagte ich schließlich doch mit einem Lächeln auf den Lippen, bevor ich mich aus der Umarmung löste. Das Lucia noch in der Nähe war erleichterte mich schon, denn würde ich nicht wollen, das sie sich nun von uns oder von mir entfernte. Das würde ich wohl nicht verkraften, war ich eh schon ''angeschlagen'.
Nunmehr. Ich richtete den Blick auf meine Frau. Nur was im Namen Gottes sollte ich nun zu ihr sagen. Ich wusste nicht recht wie ich ihre Anwesenheit deuten sollte. War es ein gutes Zeichen? Ein Schlechtes? Ich atmete tief ein und suchte nach Worte. Worte die angemessen sein würden. Ich fand keine. Der erste Moment in meinem Leben in dem ich wirklich keinerlei Worte zu sagen hatte. Ich schaute nur kurz zu Alice und wusste - auch sie konnte mir da nicht helfen. Wie auch! Das musste ich nun alleine mit ihr ausmachen. Auch wenn seelischer Beistand nie der Schlechteste war. "Esme..." ein Wort, ihr Name. Und doch kam kein weiteres Wort über meine Lippen. Nicht das ich mich nicht 'freute' sie hier zu wissen, doch wusste ich nicht, ob sie nu aus freien Stücken hier war, oder etwas von mir verlangen würde, was definitiv nicht in meiner Macht stand, womit ich wahrlich nicht umzugehen wissen würde. Ratlos und verzweifelt schaute ich sie an. Wollte sie überhaupt irgendein Wort von mir hören, geschweige denn meine Anwesenheit nun ertragen? Wieder Fragen über Fragen und keine Antwort die ich darauf geben konnte.

Wir waren uns so fremd wie nie! Und das wollte ich bestimmt auch nicht. Dennoch war es in diesem Augenblick mehr als schwer diesen Keil der da zwischen uns war zu vermeiden. Er war da und wie lange, das würde wohl nur die Zeit für uns entscheiden können. Ich würde, wenn es in meiner Macht stünde, diesen Keil geradewegs ins All jagen nur um meiner Frau wieder so nahe zu sein wie sonst. Die Distanz zwischen uns raubte mir jeden letzten Nerv, der noch nicht strapaziert war, der noch nicht am Ende seiner Strapazierfähigkeit angelangt war. Es war nicht leicht ihr hier nun so sprachlos gegenüber zu stehen und nicht zu wissen was ich sagen sollte, wie viel ich sagen durfte ohne sie zu 'verletzen', ihr seelischen Schmerz zuzufügen, von dem sie schon jetzt nahezu aufgefressen wurde. Ihre Mimik sprach da für sich und da ich sie kannte, in ihr lesen konnte wie in einem Buch, blieb mir dieser Blick einfach nicht verwehrt.
Ich spürte Alice ihren Blick und seufzte leise auf. Ich glaubte ihr. Wie könnte ich auch nicht, tat es mir doch selbst Leid so mit ihr geredet zu haben, ihr diese Dinge an den Kopf geworfen zu haben in dem Moment, in dem ich mich von meinem Gefühlschaos hab tragen lassen. Ich war nicht 'Ich' als ich mit ihr sprach, mit ihr diskutierte, mit ihr stritt. Es war nicht wahrlich meiner Selbst. Es war mehr der innere Schweinehund der sich da zu Worte meldete und diesen Moment so derart ausarten ließ. Ich wusste um ihre 'Liebe' zu mir und ich würde sie nicht austauschen wollen oder abschieben nur weil Lucia nun ein Teil unseres Lebens bildete. Ich hatte genug Liebe für jeden einzelnen übrig, auch wenn es nicht einfach zu begreifen war, dass da nun noch jemand mehr war, mit dem es die Liebe und meine 'Vaterrolle' zu teilen gilt. Ich spürte ihre Umarmung, wie sie diese nur zu sehr wollend erwiderte und lächelte immer noch, schwach, aber es war ein Lächeln.
Die Umarmung lösend war mein Blick auf meine Frau gerichtet. Immer noch ratlos und nicht wissend wie richtig oder falsch es nun war das ich hier stand, das sie hier war, das wir beide hier im Garten nichts mehr als Schweigen zu teilen hatten. Alice ihre Worte - na - vielleicht hätte sie nun wirklich nichts sagen sollen. Auch wenn ich wusste, wie sie es meinte, dass sie es nur gut meinte. Das half mir nun nicht weiter, denn änderte es nichts. Wir waren uns dieser Gefühle bewusst, demnach hörte es sich für mich nur nach einem 'Weckruf' an, den Alice versuchte zu starten. Ich schüttelte leicht den Kopf, in der Hoffnung Alice würde eben dieses sehen, und meinen 'Wink' verstehen. "Alice...." warf ich ein und richtete den Blick auf sie. Wieder. Ein Kopfschütteln. Ihre Worte waren mehr Vorwurf wie Richtig und das war nun nicht das was ich gebrauchen konnte. Ich atmete unweigerlich tief ein. Das Unbehagen. Nein es ruhte nicht nur in ihr, sondern nahm auch mich wieder ein. Prioritäten...hatte ich diese?! Durfte ich diese überhaupt benennen? Ich hatte derzeit nicht das Gefühl, auch wenn SIE immer an erster Stelle stand, beteuerte ich es nicht zum ersten Mal. Das ich ihr anderes vermittelte, zeigte sie mir deutlich und doch half es mir gerade nicht weiter. Wie viel in meinem Leben war noch richtig und wie viel davon nicht mehr?! Was durfte ich noch sagen und was nicht, ohne das ich damit jemanden gleich auf dem Schlips stiefelte und mir selbst eine Grube graben sollte. Ich runzelte die Stirn und schaute Alice an. Würde sie mich ohne Worte verstehen?! Oder musste ich ihr nun 'eiskalt' sagen, dass sie mich und Esme alleine lassen sollte, weil es dem Wohl unser besser gewähren würde? Ich wusste nicht genau wie ich es ihr sagen sollte, demnach sprach ich einfach das aus, was mir in diesem Augenblick durch den Kopf ging. "Alice...so sehr ich deinen Versuch der Hilfe zu schätzen weiß...das musst nicht du meistern! Das muss ich...müssen wir alleine schaffen!" Es war eine indirekte Bitte und ich hoffte gerade sie würde dieser nachkommen. Wieder legte ich meine Aufmerksamkeit auf Alice. Wie sollte ich auch anders, wenn ich nicht wusste, wie ich auf meine Frau zugehen sollte, ohne ihr dabei nun vor den Kopf zu stoßen.

Ich war gewillt mir in diesem Augenblick die Hand vor Augen zu halten und mir zu sagen: das würde helfen, das würde Klarheit schaffen, das würde mich aus diesem Albtraum, in dem ich schier gefangen schien, befreien. So schön war die Vorstellung nichts sehen zu müssen. Nichts. Gar nichts! Nicht sie! Nicht ihre Mimiken die eindeutig für sich sprachen! Nicht mal mich selbst! Ich hatte das ‘Vertrauen‘ zu mir selbst verloren. Ich schaffte es nicht, einen klaren Gedanken zu fassen, der auch nur auf einen Lösungsweg hindeuten würde. Zu sehr fraß mich das Gefühl auf gerade wirklich alles aufs Spiel zu setzen mit meiner Entscheidung. War es mir zu verdenken, dass ich meiner Vergangenheit da gerne ‘Zunder in den Hintern‘ stecken wollte?! Nur um das alles ‘in die Luft zu jagen‘. Alles! Nein. Damit meinte ich nicht die Existenz von Lucia, aber das, woran ich mich nur wage erinnerte und mir gerade so schmerzlich in die Magengegend trat, mir ein Messer ins Herz rammte, es aus meinen Brustkorb riss und achtlos darauf herumtrampelte., achtlos in meinem Herz rumstocherte und mich meiner ‘wahren Gefühle‘ beraubte. Klar denken konnte ich nicht, war ich benebelt von meinem eigenen Schmerz, von den Gefühlen der Schuld an dieser Situation.
Das Buch, welches ich immerwährend lesen wollte und auch konnte, es klappte augenblicklich zu. Zack! Und der schwere Einband war nicht gewillt sich öffnen zu lassen. So deutlich mir ihre Emotionen auch ins Auge stachen, so schwerer war es für mich diese wirklich richtig zu deuten. Das erste Mal in meinem Leben hatte ich das Gefühl meiner Frau wirklich so fremd wie nie zu sein, so fern, so unscheinbar und ungewollt. Ich konnte den Schmerz in ihrem Blick sehen. Ich konnte es lesen und doch wusste ich dessen nicht einzuordnen, gab es nun so viele Gründe, warum es ihr so erging, warum sie mich so anschaute, oder viel mehr nur kläglich daran scheiterte mir diese aktuell bröckelnde Fassade nicht zu zeigen.
Alice Worte – nicht mal mehr Balsam für meine Seele! So schnell würde ich wohl keinen ‘Balsam‘ erhalten. Ich war nur darauf bedacht, dass sie mich – uns – nun alleine ließ, bevor noch mehr angerichtet wurde, wie sollte. Mehr steif wie alles andere stand ich bewegungslos im Garten und starrte meine Frau regelrecht nieder, so sehr mich eben dieser Anblick den sie mir bot auch schmerzte. Alice ihre Worte – ein Wispern in dunkler Nacht und doch nicht verständlich für mich. Ich hörte sie kaum, war ich wie betäubt von meinem eigenen Schmerz der mich mitnahm. Das sie zu Lucia wollte, bekam ich nicht mal mit. Alice verließ den Garten, ließ uns unseren Freiraum. Freiraum, den ich nicht wollte, der trotz allem so bedrückend und einengend wirkte. Ich fühlte mich hier nun sichtlich nicht wohl. Ich wäre nun wohl lieber überall nur nicht da wo ich nun stand – an einem Abgrund, der nur darauf wartete, dass ich ausrutschte, daneben trat oder hineingestoßen wurde, weil ich es so verdient hatte. Ich schaute in die dunklen Tiefen dieses Abgrundes. So tief und schwarz – wie meine derzeitigen Gefühle.
In mir kochte es hoch. Langsam. Aber sicher. Gewillt. Ich wusste meiner Emotionen nur schwer zu kontrollieren. Nein. Es war keine Wut. Es war Enttäuschung, Verzweiflung, Angst. Ich hatte Angst. Es war ein Gefühl welchem ich nur selten ausgesetzt war, aber in diesem Moment war diese Angst so groß wie nie. Angst wovor?! Davor mit nur einem Wort, alles was ich…was wir uns aufgebaut hatten, zu ‘zerstören‘. Achtlos mit Füßen zu treten und in kleine Stücke zu reißen wie Papier. Alles geriet ins Wanken und ich wusste nicht wo ich die ‘Stützen‘ anbringen sollte, damit der Halt geboten war, der gebraucht wurde. Ich konnte ihr gerade am wenigsten Halt geben. So sehr ich es wollte, so oft ich es sonst tat – dieses Mal blieb es ihr verwehrt. Der Fels in der Brandung war nicht mehr. Ich war nicht mehr.
Ich hüllte mich und auch sie ins Schweigen. Das es weder ihr noch mir gut tat, brauchte man nicht zu fragen. Man sah es uns an. Ich bewegte mich nicht. Ich atmete nicht mal mehr, wie ich es sonst aus reiner Gewohnheit tat. Man könnte mich mit einer marmornen Statue verwechseln, wenn man nicht wirklich wüsste, dass ich ‘lebendig‘ war. Mein Blick war nach wie vor auf sie gerichtet. In meinem Kopf arbeitete es. Es ratterte _> rotong rotong rotong <_ und das Ticken wurde immer lauter _> tick tack tick tack <_. Ein Ticken, welches mir andeutete, dass mir die Zeit davon lief und ich mit jedem weiteren Moment, den ich mich ins Schweigen hüllte, sehr viel riskierte.
Was sollte ich ihr schon sagen, was sie auch hören wollte. Ich hatte zwar keine Ahnung was sie hören wollen würde, aber ‘ausprobieren‘ wollte ich es auch nicht, zu groß war die Angst in mir, damit etwas auszulösen, was ich am Ende noch mehr bereuen würde. Das sie sich nun schier am falschen Ort fühlte, einfach fehl am Platz – das teilte ich gerne mit ihr. Ich wollte ihr eben dies Gefühl nicht vermitteln, doch konnte ich ihr im ersten Augenblick in dem ich den Garten betrat einfach keines Blickes würdigen, ohne ihren Gesichtsausdruck mehr als deutlich interpretieren zu können und zu wissen, daran selbst zu ‘zerbrechen‘. Ihren ‘verletzten‘ Gesichtsausdruck zu sehen, riss mich beinahe in zwei Teile und anschließend in kleine Schnipsel. Das war selbst für einen sonst so standhaften Mann wie mich zu viel auf einmal. Nahm ich mir das Glück, dass ich nicht wusste was wirklich in ihr vorging. Wenn ich das wüsste, würde wohl meine kleine Welt, die ich gerade betrat in viele kleine Scherben zerspringen. Niemals nahm sie weniger ‘Raum‘ in meinem Leben ein als die Familie oder nun Lucia. Sie steht immer ganz oben. Sie brauchte den meisten Platz, beanspruchte den größten Teil meines Herzens, meiner Gefühlswelt für sich und daran änderte sich nichts! Niemals! Und auch wenn sie nun so fühlte – es war falsch. Falsch für sie und auch für mich, denn spiegelten sich jegliche Gefühle in ihrem Blick wieder und auch, wenn das Buch geschlossen schien, konnte ich ihre Blicke lesen - wie immer.
Ich versuchte mir irgendwelche Worte parat zu legen die ich sagen konnte, die ich sagen musste, die uns beiden helfen würden, doch nichts. In meinem Kopf herrschte eine irrwitzige Leere vor und so schnell würde ich die nicht los. Ihre wage Andeutung blieb mir nicht verborgen und ich atmete tief ein. Wollte ich das?! Wollte ich ihr auf diese Art und Weise näher kommen, wo ich wusste wie weit weg wir voneinander schienen, wie viel Raum zwischen uns lag, wie groß die Entfernung nun wirklich war?! Ich wusste es nicht und zeugte von Ratlosigkeit. Ich wandte das erste Mal seit geraumen Minuten den Blick von ihr ab und ließ diesen durch den Garten streifen. Ich spürte wie sich ein Gefühl in mir ausbreitete und versuchte meine Beine dazu zu nötigen sich in Gang zu setzen, doch war da die Entfremdung in mir die das zu verhindern versuchte. Was würde dieser Schritt auslösen?! In ihr, in mir. Würden wir uns damit einen Gefallen tun oder uns nur noch tiefer in die missliche Lage reinreiten? Fragen ohne Antwort. Fragen mit Vermutungen, mit wagen Ansprüchen. Ich setzte einen Schritt nach vorne und blieb auf gewisse Meter Abstand zu ihr, bis ich mich ins Gras sinken ließ. Es waren vielleicht gute 1,5 Meter die uns trennten. Ich brauchte diesen Abstand – so schmerzlich es war. Der Keil hatte eine Entfremdung ausgelöst, der ich nun nicht gewachsen war, der ich eigentlich keinen Einhalt bieten wollte. Es war nicht mehr das was es sonst immer war. Es schien, als sei jedes Gefühl welches ich für sie hegte in Eis gefroren und wartete nur auf die Tauung. Mein Blick starr ins ‘Nichts‘ gerichtet, begann es wieder in meinem Kopf zu arbeiten. Ich suchte nach Worten. „Und nun?!“ kam es leise und kaum verständlich über meine Lippen. Ich schaute sie dabei nicht an, erwartete aber eine Antwort. Eine Antwort die sie mir wohl auch nicht geben konnte. „Was hat das hier…“ dabei setzte eine Pause ein, eine ungewollte Pause. „…nun für uns zu bedeuten?!“ Mein Blick richtete sich dabei nun doch auf sie – leer, ausdruckslos, jedoch nicht emotionslos, denn sah man mir an wie es in mir arbeitete, wie es kochte und brodelte. Gibt es dieses _> UNS <_ überhaupt noch?! Schoss es mir durch den Kopf und ich konnte mich zurückhalten es laut zu sagen. Tief in mir wusste ich wir konnten alles schaffen, wenn wir es wollten und uns dazu bereit sahen, doch zweifelte ich gerade daran wie bereit wir nun waren, nahm die Entfremdung gerade einen großen Platz in unserer Beziehung ein. Das sonst so feste und seidene Band, welches uns verband, schien strapaziert, spröde und dazu gewillt zu reißen. Eine Strapaze mehr und es würde wohl nicht mehr standhalten können. Ich schluckte und meine Atmung setzte nun wieder ein. Unruhig, schnell, es war zeitweise schon ein Japsen, welches angestrengt über meine Lippen kam, meine Verzweiflung preis gab.