Nicht einzig die Stille. Da war noch viel mehr – das Gefühl, hier gerade niemanden einen Gefallen zu tun. Mir nicht und ihr auch nicht! Das war mein Gefühl! Das, welches mich gerade von innen nach aussen hin auszufressen schien. Und ich konnte es nicht stoppen! Es war schier unmöglich, wusste ich nicht wo der Anfang war oder das Ende. Nur eine Vermutung und die brachte keinen weiter. Ich seufzte auf. Das Hier und Jetzt brachte mich schier um den Verstand. Ich wusste nun nicht mal mehr sicher zu sagen, ob ich hier sein wollte. Hier! Mit ihr! Und doch so einsam! Einsamkeit die ich in alle den Jahren nach meiner Verwandlung durchmachen musste. Einsamkeit die ich ‘abgeschafft‘ hatte, als ich mich den Volturi anschloss. Aber selbst das war mir nicht ‘befriedigend‘ genug. Das war nicht das was ich wollte, was ich mir erhoffte. Ich wurde meine Einsamkeit erst mit der Begegnung Esmes los. So unweigerlich schlich sie sich in mein Herz und nahm mir die endgültige Leere die mich über Jahre hinweg erfüllte. Und das sollte mit diesem Augenblick einfach so aufhören? Sollte einfach so in die Endgültigkeit getrieben werden? Genau so wirkte es gerade auf mich. Und das sollte mir vielleicht zu denken geben.
Ich dachte nach, jedoch war da weder ein klarer Gedanken noch ein klares Bild in meinem Kopf, welches die Lösung des ‘Problems‘ sein würde. Ich fühlte mich nach wie vor so fremd wie nie an ihrer Seite. Nicht hierher gehörend, nicht zu ihr gehörend. War das ein Wink mit der Dachlatte? Ein Zeichen? Das Zeichen, welches keiner von uns richtig verstand? Ich war selbst mit meinem Latein am Ende. Unsere Mimiken und selbst die Körperhaltungen sprachen für sich – wir waren hin und hergerissen. Einerseits war jeder daran interessiert das zu klären, andererseits wollten wir nur das Weite suchen. Doch damit taten wir uns am Ende wohl auch keinen Gefallen. Wir taten uns generell wohl gerade keinen Gefallen mit der Situation, aber einfach davon laufen war auch keine Lösung auf Dauer. Demnach hüllte ich mich ins Schweigen, verzog mich in meine Welt und hoffte dort Trost zu finden. Trost der mir gerade alles geben konnte, was ich schier an den Nagel zu hängen schien.
Ich haderte nicht mit mir, sondern mit ‘uns‘! Das ‘Uns‘ welches gerade so weit weg schien und nicht existierte. Mit einem Mal geplatzt wie eine Seifenblase. Und es zog mich in eine Tiefe der ich nicht einfach entkommen konnte. Ein dunkles schwarzes Loch, welches mich einfach so in sich aufnahm. Ich würde ihr alles ersparen wollen, doch dem war ich nicht gewachsen. Ich fühlte mich gar so hilflos wie nie. Kein weises Wort kam über meine Lippen, wie ich sie sonst parat hatte. Nicht mal ein ‘Ratschlag‘ der uns helfen konnte. Nichts! Stattdessen schwieg ich sie an, während ich – mehr oder weniger gewollt – auf Abstand ‘neben ihr‘ Platz nahm. Ein Abstand der von Minute zu Minute wuchs und ich nicht wusste, ob ich diesen aufhalten konnte. So sehr ich es wollte – ich konnte nicht. Ich konnte nicht alleine daran arbeiten! Das mussten wir gemeinsam tun und doch waren wir wohl nicht in der Lage genau dies handzuhaben – gemeinsam daran zu arbeiten, nicht das zu verlieren, was unser Leben bestimmte, was uns einst glücklich machte! Glücklich! Das war ich seit geraumen Stunden nicht mehr. Mich fraß die Trauer und der Schmerz schon auf. In diesem Moment war es am Schlimmsten. Ich versuchte ruhig zu atmen und mich zu konzentrieren. Mich auf das Hier und Jetzt zu konzentrieren und mich nicht abzuschotten, mich nicht zu verstecken, ihr nicht das Gefühl zu geben ich wollte nicht hier sein, denn nichts mehr wollte ich! Ich wollte hier sein. Bei ihr! An ihrer Seite! Nur fühlte es sich so fremd an, so gar nicht mehr nach uns.
Ich spürte ihren Blick der sich bei meinen Worten auf mich richtete und behielt meinen in diesem Moment stur geradeaus auf die Hauswand gerichtet. Ich konnte es nicht ertragen ihr nun ins Gesicht zu schauen und zu wissen, welch Anblick mich erwarten würde, dem ich nun bei Weitem nicht gewachsen sein würde. Die Minuten rasten nur so an uns vorbei und immer noch war nur das laute rattern und ticken in meinem Kopf. Erst ihre Worte rissen mich aus meiner Lethargie, lenkten den Blick auf sie. Ihre Worte hörten sich so vernünftig an und doch war es irgendwie nicht das, was ich hören wollte. Es gab natürlich kein ‘oder‘ für mich. Gab es nie und wird es nicht. Doch sah ich hier selbst die Entscheidung für ein ‘oder‘ nicht mehr als Richtig an. Alle oder keiner! Und wenn das meine einzige Option war die man mir ließ – dann würde ich mich wohl für niemanden entscheiden und hoffen, dass sie ohne mich glücklich sein würden, denn schaffte es die derzeitige Situation nicht. Und ich konnte der nicht lange standhalten. Irgendwann war auch ich mit meinen Kräften am Ende und der Kampf musste dann aufhören, ob es richtig oder falsch war. Ich ahnte jedoch, dass da viel mehr hinter dieser Antwort steckte. So viel mehr, was ich nur in einem Minimum erahnen konnte. Sie ließ mich an ihrem Schmerz teilhaben. Es war wie ein kräftiger Faustschlag ins Gesicht. Die Tatsache hatte ich nicht ausser Acht gelassen. Ich wusste von Anfang an, was das in ihr auslösen würde – ich kannte sie besser als mich selbst. Ich stand an einer Weggabelung und wusste nicht welcher Weg der Richtige war. „Ich weiß was es in dir auslöst, mich mit Lucia zu sehen!“ kam es mehr oder weniger geflüstert über meine Lippen. Der Augenblick der mein Herz zerriss! Auch wenn sie mit ihrem jetzigen Leben glücklich wie nie war – das würde sie nie loslassen! Es war ihre Vergangenheit, der Teil der ihr wohl am Meisten zugesetzt hatte… und durch Lucia rissen diese Wunden wieder auf. Wie gerne würde ich ihr selbst in diesem Moment den ‘Schmerz‘ nehmen der dadurch ausgelöst wurde, so wie ich es schon einmal tat und immer noch. Dieses Mal war ich nicht dazu imstande, wusste ich nicht wie. Daran würde ich nicht arbeiten können. Die Zeit musste diese Wunde nun heilen. Ich sah mich da nicht mehr befähigt. Mein Blick war immer noch auf sie gerichtet und ich schwieg. Ich bestrafte sie bestimmt nicht damit, aber wusste ich nicht wie viel ich nun sagen durfte, um ihr nicht noch mehr ‘Schaden‘ zuzufügen. „Ich würde dich so gerne davon verschonen..lag es nicht in meiner Absicht nun alte Wunden wieder aufzureißen…“ Meine Worte hörten sich so weit hergeholt und unwirklich an. Sie nahm mir meinen Verstand den ich für einige Sekunden hatte aufklaren lassen können. Es knockte mich gerade aus. Ich lag wahrlich entkräftet am Boden und wusste ihr in diesem Moment nicht zu helfen. „Was soll ich deiner Meinung nach nun tun?!“ Eine Frage die eine Antwort verlangte, aber eine Antwort die ich wohl nicht hören wollte. Ich stellte diese Frage aus Verzweiflung. Ich würde ihre Wunden nun nicht heilen können, so wie ich es sonst tat, war mein Anblick mit Lucia zusammen ja nur Auslöser dafür. Wir entfernten uns demnach noch weiter voneinander – ein WIR gab es wahrlich nicht. Es gab nur – Sie – Mich - & Lucia. „Ich werde das hier nicht einfach aufgeben - uns!“ ich schluckte und dachte nach, versuchte die richtigen Worte zu finden. „Ich werde dich nicht aufgeben!“ Niemals stand das auch nur zur Auswahl. Wenn ich etwas an meiner Seite brauchte um glücklich zu sein – dann sie! Doch das schien gerade so auswegslos. Ich war drauf und dran das zu verlieren was mir wohl das Wichtigste war und da würde mir nicht mal Lucias Anwesenheit helfen können diesen Schmerz zu betäuben. Zeit. So viel davon und doch machte es mir Angst, dass genau die Zeit die sie brauchen würde uns so viel mehr entfremden würde wie gewollt – vielleicht sogar soweit das es nicht mal mehr ein _uns_ geben würde. Es verschlug mir die Sprache. Allein dieser Gedanke….

Es war wie ein Kurzfilm der sich vor meinen inneren Augen abspielte. Den konnte ich nicht stoppen. Ich wusste nicht wie. Meine Vergangenheit raste in rasanten Bildreihen an mir vorbei. Jede noch so schöne oder unschöne Erinnerung rief ich wieder auf. Das, woran ich mich erinnern konnte, versuchte ich zusammen zu knüpfen. Ich wünschte mir gerade doch, es hätte ein Ende. Ein gutes Ende war mir am Liebsten, aber darauf mussten wir erstmal hinarbeiten. Und ob wir das schaffen würden, wusste ich nicht. Ich wusste so vieles nicht. Wie auch sollte ich die Antwort auf etwas wissen, was so schier weit weg schien, was darauf wartete in ‚Angriff‘ genommen zu werde und bestimmt nicht von alleine auf mich, auf uns zukam. Es würde mit Arbeit verbunden sein, diese Hürden zu nehmen, diese Hürden die gerade alles so ausweglos erscheinen ließen. Nicht nur unsere Beziehung wurde hier auf die Probe gestellt, sondern auch wir selbst. Und daran scheiterte ich gerade maßlos. An mir selbst – nicht an uns. Ich selbst wusste nicht wie ich die Hürde nehmen sollte, die sich uns als Felsbrocken in den Weg gelegt hatte und nicht einfach mit einer minimalen Handbewegung zu stemmen war. Da konnte ich noch so viel Kraft aufbringen – es war aussichtslos. Derzeit. Denn in mir hat sich ein Kampfesgeist festgesetzt. Aufgeben kam für mich nicht in Frage! Das hatte ich von Anfang an nicht in Frage gestellt oder als einzigen Ausweg gesehen. Niemals würde ich das aufgeben, was ich mir in den letzten Jahren aufgebaut hatte und es mir so gut damit ging. Ich fühlte mich endlich mal nicht Einsam oder allein gelassen. Eine Familie bescherte mir das Glück welches ich all die Jahre gesucht hatte.
Doch ließ ich die momentane Situation nicht ausser Acht. Ich fühlte mich alleine – aber nur, weil ich meiner Frau so fern war wie nie! So fremd! So hilflos! Keine Worte der Welt könnten das so gut beschreiben! Gefühle sprachen da für sich und auch wenn keiner von uns diese wirklich laut aussprach – wir sahen es einander an! Wie immer! So fremd wir uns waren, wir sahen ganz genau wie es unsere ‘Gegenüber‘ gerade geht. Schier allein gelassen und eine Angst in sich tragend die Ausmaß für Alles werden konnte. Ausmaß dafür, dass dieses uns gebrochen war. Zerschmettert in kleine Einzelteile die sich nur mühsam wieder zusammensetzen lassen würden. Das war ein weiterer Grund, aber kein Hindernis. Der Kampf war auf meiner Seite. Und egal wie lange der Kampf dauern würde, wie viel Kraft er kosten sollte – ich würde erst dann aufhören zu kämpfen, wenn die Zeichen eindeutig sein würden! Zeichen die mir sagten – es lohnt nicht mehr! Und wenn ich damit schlussendlich doch das verlieren sollte, was mir all die Jahre so viel Kraft geschenkt hatte – der Kampf war es wert und das wusste ich tief in meinem Herzen am Besten.
Weglaufen war so einfach! Weglaufen war eine Option der wir wohl beide gerade dankend die Hand reichen würden. Doch am Ende würde selbst diese uns loslassen, uns fallen lassen. Es war keine Abhilfe, nur ein Moment in dem wir flüchten konnten und in guter Hoffnung einen Weg finden der uns aus dieser Lage bringen würde. Wir liefen zwar nicht weg, nicht bildlich gesehen, aber gedanklich war keiner wirklich an diesem Ort. Nicht hier. So weit weg, jeder in seiner eigenen Welt. Davon angetan, sich dem eigenen Schmerz hinzugeben und den anderen auszublenden. Qualvoll. Schwer. Ein langgezogenes Seufzen war meine Antwort auf Alles und Nichts.
Ich machte es mir schwerer wie es sein musste. Dessen war ich mir bewusst. Einfach abstellen ließ es sich aber nicht – der Schmerz, die Verzweiflung, zu wissen was hier gerade auf dem Spiel stand! Auch wenn es unsere Probleme nicht lösen würde, wenn ich mich nun ganz zurück zog, mich ganz meinem eigenen Schmerz hingab und jeden auch nur kleinsten Versuch ignorierte, so wünschte ich doch wäre es mir einfacher, sich dem zu stellen. Ihre Worte lösten einiges in mir aus. Ich wusste es! Das war etwas was ich nicht vergessen können würde geschweige denn einfach ausser Acht ließe. Mir war bewusst, was da in ihr vorging, wie sie dem nun gegenüber stand, was Lucia für Erinnerungen in ihr weckte. Verhindern konnte ich es nicht. Konnte ich nie! Ich konnte ihr nur beistehen und den Schmerz auf meine Weise lindern. Geheilt hatte ich sie dadurch trotzdem nie! Dennoch wusste sie ganz genau, dass es mich alle Kraft kosten würde ebenso wieder meinen Versuch zu hegen diese seelischen Wunden zu heilen. Ihre Worte waren mir da nur ein geringer Trost. „Dessen bin ich mir bewusst!“ Wieder. Mein Bewusstsein war klar wie nie und doch änderte es nichts an der Situation. Ich sah mich nie als ‘Schuldigen‘. Es schmerzte nur so sehr, selbst in meiner eigenen Seele. Es war für mich nur so schwer zu begreifen, so schwer zu verstehen, so schwer mich dessen einfach anzunehmen. Niemand sagte es würde einfach sein, doch hatte auch niemand gesagt, dass man es so schwer haben würde, das es mir…uns…so schwer gemacht werden würde. Ihre Antwort auf meine Frage – nunmehr sprach da die Ratlosigkeit wie wir vorgehen sollten. Ich hatte selbst keine Antwort auf meine Frage, demnach konnte ich wohl nicht verlangen, dass sie diese haben würde. Ich richtete den Blick wieder auf sie, den ich die meiste Zeit so stur auf die Hauswand gerichtet hatte. So sehr mir die Flucht vor allem gerade eine Abhilfe war, es würde mich nur endgültig brechen lassen. „Eine Flucht vor Allem löst die Situation nicht in Luft auf und ist weder dir, noch mir, noch uns eine Hilfe!“ Dabei war dieser Wunsch zu flüchten so unendlich groß. Ich atmete tief ein. Ich atmete, die Gewohnheit setzte wieder ein. Kurz nur schloss ich meine Augen und suchte nach Worten die ich sagen könnte, um wenigstens etwas ‘Frieden‘ in diesen Moment zu geben. „Ich weiß…tief in meinem Herzen weiß ich dass wir es schaffen können. Nicht heute und auch nicht morgen. Aber wir werden das, was wir uns über die Jahre aufgebaut haben, zurückbekommen. Auch wenn es seine Zeit brauchen wird…das gebe ich nicht einfach innerhalb von wenigen Minuten auf!“ Bewusst hatte ich den Abstand der da zwischen uns lag verringert. Es waren vielleicht Zentimeter die nun zwischen uns lagen, jedoch noch so viel Abstand, dass ich ihr nicht das Gefühl gab sie nun zu bedrängen. Ich brauchte sie an meiner Seite, das stand ausser Frage, doch war die Ungewissheit da wie nah ich ihr kommen durfte, ob sie es wirklich ertragen konnte, ob ich damit klar kam. „Wir haben schon so viel gemeinsam durchgestanden…da sollten wir an solch Situation doch nicht endgültig ‘brechen‘ und uns aufgeben…“ Wollte ich nie! Niemals! Ein Leben ohne sie kam nicht in Frage! Demnach würde ich nun alles daran setzen die Entfremdung zu bekämpfen, unsere Liebe wieder aufblühen zu lassen.

Ich war gar nicht mehr so sehr ich selbst. Mein Verstand benebelt von Trauer, Enttäuschung, Wut und Schmerz. So schnell war ich nicht wieder zur Ruh zu bringen. Ich hatte mit jeder weiteren Sekunde die an uns vorbeizog das Gefühl alles auf eine Karte zu setzen. Eine! Und nur einmal würde ich diese ausspielen können und vielleicht sogar dürfen, wenn nicht sogar müssen. Ob ich da den richtigen Moment erwischen würde, wann ich die Karte auszuspielen hatte war fraglich, aber den Versuch wollte ich mir nicht nehmen lassen. Wenn nicht heute, dann gab es noch ein Morgen – hoffte ich. War doch keiner von uns gewillt einander aufzugeben, war dies nicht die ‘Lösung‘ die uns helfen würde. Ich würde mich wohl schneller verlieren, wie ich sie hatte verlieren können. Ohne sie gab es mich nicht, nicht so wie ich jetzt bin! Sie hatte einen großen Teil dazu beigetragen, dass ich zu dem wurde, der ich nun bin, ob es so offensichtlich war wie viel sie dazu beitrug, vermochte ich nun nicht sagen.
Ich wollte es wie immer Allen und Jedem recht machen, doch auch da war ich an meine Grenzen gestoßen. Ich konnte es nicht immer richtig machen, war ich nach wie vor eine Person mit Fehlern und erlaubt, diese Fehler zu machen, war es mir auch. Diese Grenzen konnte ich nicht überschreiten, denn wusste ich nicht was mich hinter diesen erwarten würde. Eine falsche Entscheidung und es konnte alles mit einem Mal wie eine Seifenblase zerplatzen. Kein schönes Gefühl, welches sich da in mir breit machte und doch kämpfte ich dagegen an. Egal welche Entscheidung nun fallen würde – ich würde mich damit arrangieren können. Irgendwie. Ich wusste ich würde nicht vollkommen alleine dastehen. Keiner – weder Esme, noch ich – würde alleine dastehen, egal wie wir nun auch entscheiden, was die beste Alternative für uns und unser Wohl, unsere Beziehung ist, die gerade am Abgrund zu hängen schien. Wobei die Hoffnung in mir gerade am Größten war und wir dies gemeinsam angehen würden. Nicht als zwei einzelne Personen – als Einheit. Auch wenn wir nicht als die sonstige ‘Einheit‘ gelten würden, der gemeinsame Kampf würde sich am Ende rentieren. Daran glaubte ich nach wie vor. Wir haben bisher so vieles gemeistert. Es würde mich selber wundern, wenn wir das nicht nun auch in den Griff bekommen würden. Auch wenn es nicht in 2 Stunden getan war. Wir hatten Zeit. Viel Zeit. Wobei ich schon betete wir würden nicht zu viel davon brauchen, stieg nur die Angst in mir dadurch den Abstand zwischen uns zu vergrößern.
Es war ein so gut gemeintes Schicksal und dieses ließ mich gerade elendig zu Grunde gehen. Nicht nur mich. Alles! Und am Meisten hatte da wohl meine Frau dran zu knabbern. Mehr noch wie ich. Mehr noch wie Lucia. Verhindern konnte ich es nicht. Da waren mir die Hände gebunden. Und ich hasste dieses Gefühl in der Hinsicht nichts für sie tun zu können. So hilflos zu sein. Wo ich sonst immer einen Rat oder gute Worte parat hatte, war nun gar nichts! Nichts. Nur ein klägliches Seufzen, mit dem ich versuchte die Situation zu ‘verschönern‘. Für mich angenehmer zu machen.
Man konnte es so schön und so einfach im Leben haben. Richtig! Man konnte! Und doch war es gerade alles andere als schön. Schön war die Tatsache, dass ich meine Tochter um mich hatte. Das war aber auch alles und so richtig darüber freuen konnte ich mich gerade auch nicht. Man hatte mir meine Glücksgefühle nahezu gestohlen. Und wann oder wie ich diese zurückbekommen würde, stand noch in den Sternen. Ich erwartete den Moment sehnlichst, doch versuchte ich mich nun auf das Hier und Jetzt zu konzentrieren. Auf den Moment hier mit meiner Frau an meiner Seite, so fern sie mir nun auch war. Es war nicht einfach die Gedanken an einen Punkt zu sammeln, dort zu vereinen und langsam wieder klaren Verstand zu erhalten. Ich wollte diesen Kampf, also musste dieser auch eingeläutet werden. Und wenn ich es nicht tat…wer dann?!
Ich versuchte vorauszuschauen. Langsam. In Sicherheit gewiegt. Es tat sich nicht viel, ausser das mein Blick sich auf meine Frau geheftet hatte. Ich schwieg sie an. Nicht weil ich nichts sagen wollte oder konnte. Ich könnte ihr noch so viel sagen nur wusste ich nicht, wie viel sie davon hören wollte. Wie viel würde sie davon wirklich ertragen können?! Ihr Wohl stand nach wie vor über meinem eigenen. Das bewies ich nun erneut. Ich dachte eher an sie, als an mich selbst. So stark nun auch ihre Vergangenheit an mir zerrte, stärker jedoch kämpfte sie damit, musste sich eingestehen, sich selbst all die Jahre nur etwas vorgemacht zu haben. Gut betäubt hatte ich ihre ‘Wunden‘ die sie ihrer Vergangenheit sei Dank erleiden musste. Betäubt – nicht geheilt. Ich konnte nicht alles und jeden ‘heilen‘ so gern ich das auch wollte. Es gab Dinge, gegen die selbst ich nichts tun konnte. Und das war eines davon. Ich konnte ihr die Vergangenheit nicht einfach nehmen und jegliche Erinnerung daran auslöschen. Das musste sie nun mit sich selbst ausmachen, auch wenn ich ihr zur Seite stehen würde, sollte sie mich an ihrer Seite haben wollen und brauchen.
Auch wenn es ‘schön‘ war ihr Lächeln zu sehen…ich wusste wie viel Mühe für sie dahinter steckt es aufzubringen. Ihre Worte gaben mir nun aber die minimale Bestätigung, dass wir wenigstens den Kampf aufnehmen würden und ‘uns‘ nicht einfach so aufgaben, das wir dessen einer Meinung waren. Nähe. Ich wusste wie sich diese anfühlte, aber derzeit war mir die Nähe zu meiner Frau so fremd wie nichts anderes. Das, was sonst das normalste der Welt war, war nun etwas so vollkommen fremdes und unbehagliches. Etwas, was ich auch nie wollte – ihr so fremd sein. Ihre Nähe war sonst das was mich oft auf den Boden der Tatsachen zurückgeholt hat und nun? Nun konnte ich nicht Mal mehr auf diese bauen! Ein feines Schlamassel hatte ich da nun zu bearbeiten. Nunmehr kam sie mir mit ihrer Handlung zuvor. Bevor ich reagieren konnte, hatte sie meine Hand ergriffen. Ich ließ es dennoch zu und zog meine Hand nicht zurück. So fern ich ihr war, allein durch diesen ‘Handgriff‘ schien ich ihr doch näher zu sein wie zuvor noch. Es war besser als gar nichts. Besser als das elendige Schweigen, welches mich nur wahnsinnig machte. Besser als der riesige Abstand der da zwischen uns herrschte. Ich sagte nichts und ließ diesen ersten, aber soo kleinen Schritt den wir taten, auf mich wirken. Egal welche Worte ich auch in den Mund genommen hätte, sie würden das hier nicht annähernd ‘ersetzen‘ können.

Die Ruhe selbst war nicht mehr! Nicht bei mir! Meine innere Ruhe war aufgewühlt, aufgebracht und Emotionen von unsagbaren Ausmaß stauten sich in mir auf. Kontrollieren konnte ich diese nur schwer, zeigte es sich doch nur zu deutlich in dem Ausnahmezustand im Haus. Geschehen ist geschehen. Ruckgängig machen konnte dies nun auch keiner mehr. Sollte auch keiner, denn genau der Moment hat mir selbst die Augen geöffnet. Dieser ‘Streit‘ hatte mir gezeigt, wie viel mir wirklich an Lucia lag, wie viel mir daran lag sie nicht einfach nur bei mir zu wissen, an meiner Seite, sondern in unser aller Leben! Das ich damit nicht nur mich, sondern auch meine Familie überfordert habe, setzte sich in der Reaktion von Alice fest, wie sie mich und auch Lucia angegangen war. Das war nicht die Alice die ich kannte und nicht die Lucia die ich über kurz oder lang kennen gelernt hatte, einzig durch unser Gespräch. Ich konnte Lucia nur vage einschätzen, doch als solch aufbrausende Person mochte ich sie nicht betiteln. Nicht wenn sie so viel von ihrer Mutter zu haben schien.
Sometimes I wish life becomes easier!
Manchmal…manchmal wünschte ich dem wäre so! So einfach! Man konnte sich so viel wünschen und doch blieb einem so viel im Leben verwehrt. Nun auch jetzt! Das Glück gesprengt von einem unsagbaren und unvorhersehbarem Schicksal. Ein Schicksal welches sich meiner Vergangenheit so gnadenlos fügte. Und doch hätte ich jede Reaktion wohl wissen können. Niemand wäre Lucia freudestrahlend um den Hals gefallen und hätte sie so mir nichts dir nichts in die Familie integriert, als sei es das normalste von Welt. Normal war die im ersten Augenblick gar nichts! Ausser vielleicht meine eigene Reaktion, so ungewiss diese auch war. Demnach sah ich dem ‘Monster‘ nun nur zu gerne ins Gesicht und hoffte es würde sich mir waghalsig stellen und mir das zurückgeben was ich am meisten brauchte – meine Familie! Denn ohne diese war ich nicht ich. Ohne diese war ich niemals ich selbst, oder fähig mein Leben seelenruhig abzuhalten, meinem Seelenfrieden gerecht zu werden. Mit meiner Familie hatte ich das was mir in meinen frühen ersten Jahren am Meisten fehlte – Gefährten, Gleichgesinnte! Jemanden der mich verstehen konnte und meine Denkweise akzeptierte. Das würde ich für nichts auf der Welt tauschen wollen. Und mit Lucia nun wuchs diese Familie eben um ein Mitglied mehr. Dadurch ging die Welt nicht unter! Wir würden nur unsere Zeit brauchen, dass sich jeder daran gewöhnt, dass sich jeder damit abfinden kann! Und das würde jeder schaffen - auf seine Weise! Daran hatte ich in keinem Moment gezweifelt, auch wenn der Zweifel an alles größer war, wie die Hoffnung und Zuversicht.
Das Schicksal meinte es wieder gut mit mir. Und wieder könnte ich mich dafür bedanken. Ich war dankbar ohne Frage, doch ließ sich das so schwer zeigen, wenn alles in mir daran gesetzt war Schuldgefühle aufzurufen. Schuldgefühle Lucia unter solch Umständen hatte aufwachsen zu lassen. Trotz der Tatsache, dass ich wohl am weitaus wenigsten dafür konnte, so waren sie da – die Schuldgefühle. Und mit einem Knopfdruck oder der Betätigung eines Hebels, waren sie nicht abzustellen. So einfach machte es das Leben einen ja dann auch nicht. Ich musste diese Schuldgefühle alleine loswerden und mir eingestehen, dass es genau richtig war so zu handeln wie ich es nun tat – um Lucia zu kämpfen, allem voran an ihr Wohl zu denken, ihr das zu geben was ihr all die Jahre gefehlt hatte: die Liebe eines Vaters! Und ich wusste selbst, davon konnte ich ihr genug geben.
Sterben ist leicht – Leben ist schwer! Nach wie vor war an diesen Worten etwas Wahres dran. Es war so einfach aus dem Leben zu scheiden, doch das Leben zu leben egal was da auch auf einen zukommen mag, war schwieriger und mit einer wahren Herausforderung verbunden. Das Leben war kein Ponyhof und demnach eine Herausforderung die es wert war angenommen zu werden. Und ich hatte mich meinem Leben schon früh angenommen! So würde ich es auch nun schaffen, dieses ‘Herausforderung‘ zu meistern, denn alleine war ich dabei nicht! Ich wusste meine Familie um mich und auch meine Frau! Es würde uns beiden einiges kosten, um diese Herausforderung gemeinsam durchzustehen, doch wusste ich tief in meinem Innern, dass es nicht unmöglich war, dass wir die Möglichkeit hatten und diese auch ergreifen sollten. Man bekam nicht unendlich viele Chancen im Leben, sodass ich mir gerade anfing einzureden genau diese nun zu ergreifen. Es gab nur eine Chance, nur diese eine in der ich die Möglichkeit bekam meine Tochter in mein Leben zu lassen. Und diese nahm ich mit kräftigem Händedruck an. Schwer und doch so leicht! Manchmal muss man andere Gedanken erst fallen lassen, um den neuen Platz zu schaffen. Ich löste mich und meine Welt um mich herum auf. Langsam. Nach und nach. Schritt für Schritt. Meine Schutzmauer ließ ich fallen. Ich wollte mich auf das Hier und Jetzt einlassen, auf das was mich noch erwarten würde.
Wäre ich meinem Schutzmechanismus noch so gnadenlos ausgeliefert, hätte ich meine Hand wohl zurückgezogen, trotz des inneren Aufrufs dies nun zu brauchen, es als ersten noch so kleinen Schritt der Besserung zu sehen. Der sanfte Druck der von ihrer Hand ausging war wohl mehr wert als irgendein Wort welches mir hätte einfallen können. Es zeigte mir ihren Willen. Ihren Willen dem ganzen nun ins Angesicht zu blicken und zu ‘besiegen‘. Gemeinsam. Allein war keiner von uns, auch wenn es sich so anfühlte.
Mein Blick ruhte einen Augenblick lang auf unseren Händen, wobei ein seichtes Lächeln meine Lippen umspielte. Das erste Lächeln seit geraumer Zeit. Wie lange? Wusste ich nicht, denn mein Zeitgefühl hatte mich schon verlassen, als Lucia aufgetaucht war. Den Blick hob ich an und richtete diesen auf sie, traf den ihren und ihre Worte drangen zu mir durch, langsam, aber sie erreichten mich und auch mein Herz. Daran hatte ich in keinem Moment gezweifelt und doch war es etwas anderes diese Worte nun zu hören, ausgesprochen, egal wie laut oder leise. Und ich wusste wie ehrlich sie diese meinte. „Und ich liebe dich! Daran wird nichts und niemand etwas ändern können!“ Ehrlichkeit in meinen Worten. Mein Blick war nach wie vor auf sie gerichtet und in mir arbeitete es erneut wie verrückt. Leicht nur hob sich meine Braue. Ein Versprechen sollte ich ablegen?! Nichts leichter als das, aber was genau würde sie da nun von mir verlangen!? Was kam da nun auf mich zu. Würde ich mich diesem Versprechen denn auch fügen können? Ich wusste es nicht, ohne es nicht von ihr erfahren zu haben. Ich atmete tief ein und nickte kurz, kaum merklich. „Alles. Egal was es sein wird!“ wohl überlegte Worte. Und doch meinte ich diese ernst.

Worte konnten so viel im Leben verändern. Und meines hatte sich verändert. Von hier auf Gleich. Von Jetzt zu Sofort! Unvermeidlich! Und doch annehmbar. Wenn ich es selber zulassen könnte! Mit dem Willen hatte es wenig zu tun! Ich wollte! Mehr als nur wollen! Und doch stellte sich in mir einiges quer, was die Akzeptanz von Allem so schwierig gestaltete. Zu akzeptieren, das Lucia ein Teil von mir, nicht nur von mir, sondern ein Teil von der gesamten Familie war. Denn automatisch gehörte Lucia dazu. Ich nahm mich ihrer an und demnach gab es da nichts zu entscheiden oder anzumerken! Sie gehörte dazu, ohne Wenn und Aber! Und sollte jemand doch das Wenn oder das Aber in Betracht ziehen, dann sollte er mir dieses sagen. Damit fuhr nicht nur ich besser, sondern auch jeder andere.
Unentwegt setzte sich die Angst in mir fort. Angst vor jeglichen Reaktionen. Ich hatte an Alice oder an meiner Frau gesehen wie sie reagierten. Zum Trotz, dass es überraschend kam! Zum Trotz, dass Vergangenheiten eine Rolle spielten. Es vermittelte weder Lucia noch mir das Gefühl eine gute Entscheidung getroffen zu haben. Selbst dem Schicksal schien diese Entscheidung, die es für mich und Lucia traf, gehörig an den Kopf zu donnern. Wachrütteln sollte man mich! Aus dieser Trance nehmen und mir klar machen, was ich mit einem Mal alles haben konnte! Dem Schein hingegen, dass alles nur mit der Zeit wieder besser werden würde! Das würde es. Mit der Zeit. Zeit, wovon ich so viel hatte und doch glaubte zu viel davon könnte ‘schädlich‘ sein. Zu viel Zeit würde schädlich sein. Nicht grundlegend für mich, oder Lucia, oder für die Familie. Da steckte noch so viel mehr hinter, was die Zeit nicht einzig und allein ‘heilen‘ konnte. Ich musste es wollen. Ich musste es auf mich zukommen lassen! Alles und damit ich dies konnte, musste ich meine innere Blockade lösen. Die Blockade die mich meiner klaren Sinne beraubte. Das klare und sinnvolle Denken nahm. Ich atmete wieder tief ein und hoffte diesen Balken, der sich in mir breit gemacht hatte, dadurch lösen zu können.
So einfach splinterte Holz nicht, demnach auch nicht der bildgebende Balken in mir. Hoffnung und Zuversicht würden mir hier tatkräftig unter die Arme greifen müssen, denn alleine wusste ich es gerade einfach nicht zu stemmen. Das war mir zu viel auf einmal. Zu viel um das ich kämpfen wollte. Ich musste anfangen Prioritäten zu setzen. Und das erste was ich wohl wollte, dass Lucia sich in die Familie integriert fühlte, viel mehr noch von mir geliebt. Ich war ihr Vater. Es war nicht mit bloßen Gedanken zu umschippern. Daran gab es keinen Zweifel. Doch fühlte ich mich dem wirklich schon gewachsen?! Ihr ein Vater zu sein, so wie sie es sich all die Jahre gewünscht hatte?! Fragen. Mit simplen Antworten. JA! Ich fühlte mich dazu imstande. Warum sollte ich auch nicht?! Der Panik wegen wie meine Familie es aufnehmen würde, dass ich mich meiner eigenen Tochter annahm und somit eine Person mehr im Leben meine Aufmerksamkeit verlangte? Durchaus! Und doch kein Hindernis für mich.
Nur beschwert drangen die Worte Esmes zu mir durch. Ich nahm sie wahr. Ich nahm sie an, musste aber mein Kopf das auch verstehen, insbesondere mein Herz. Der Distanz zwischen uns zum Trotz konnte ich mich ihrer Worte nicht widersetzen. Ich wurde wie von selbst in das Hier und Jetzt zurückgeholt und hob eine Braue. Einen Moment schaute ich sie skeptischen Blickes an. „Wir sprechen hier auch nicht von einer Unmöglichkeit!“ Zumindest hatte ich ihre Worte so nicht aufgefasst. „Wir sprechen immer noch von meiner Tochter!“ So ging ich nach wie vor davon aus, dass wir wirklich davon sprachen und es keine versteckte Botschaft gab, die ich nun ‘übersehen‘ hatte. So ‘blind‘ war ich nicht. Trotz allem. Ich nickte. Ich kannte sie so gut, dass ich wusste, dass sie mir keine ‘Unmöglichkeiten‘ abverlangen würde, die ich nicht stemmen würde können. Bevor ich noch etwas einwerfen konnte, was mir den Verstand vernebeln würde, sprach sie zu mir und sagte Worte die in meinem Kopf widerhallten. Immer und immer wieder. Unaufhaltsames Echo! Ich lebte meine neue Vaterrolle schon die ganze Zeit. Nur in meinem Kopf war mir das noch nicht so bewusst wie es sollte und die Zweifel, ebenso meine Achtung ihres Wohles wegen, sorgten dafür, dass sich alles sich alles in mir dagegen zu sträuben schien. Das war so einfach gesagt und für mich so schwer getan. Ich ließ ihre Worte erstmal auf mich wirken und schwieg. Ich hüllte mich erneut ins Schweigen, aber nur weil ich versuchte, die Worte die sie mir sagte, zu verstehen. Ich glaubte schon selbst ihr gerade das Gefühl zu geben sie sei selbst nicht stark genug um damit fertig zu werden. Ich versuchte sie nur auf meine Art und Weise zu schützen, doch stellt sich mir nunmehr die Frage – wovor?! Wovor wollte ich sie wirklich schützen? Vor meiner Entscheidung die schon ab dem ersten Augenblick in dem ich Lucias Worte hörte, getroffen hatte? Oder doch vor der Tatsache, dass ich ihren inneren und seelischen Schmerz nicht ertragen konnte? Es war wohl wieder beides. Von jedem etwas. Meine Anspannung fiel, wenn auch nur erschwert. Ich sah ihren Blick. Dieser bohrte sich nur so in meinen und es war der erste Blick, denn wir uns wirklich schenkten ohne gleich wieder einen anderen Fixpunkt zu suchen. Ich hielt ihrem Blick stand und suchte nach einer Antwort auf ihre Worte. „Nichts von alledem hier wird umsonst sein! Nichts! Sie ist ein Teil von mir! Ein Teil den ich liebe, nicht weniger wie dich oder den Rest der Familie!“ Ich bekundete meine Selbstachtung. Ich vermittelte ihr, dass ich ihre Worte gar zu Herzen nahm, dass ich den Versuch bringen wollte nun an mich und Lucia zu denken und sie selbst unter diesen Umständen zurückstecken zu lassen. Man konnte es im Leben so einfach haben, wenn man seinen inneren Schweinehund auch davon überzeugen konnte, dass man eine richtige Entscheidung traf. Und ich hatte sie getroffen. Jetzt! Und hier! „Ich werde es nicht als Versprechen an dich ablegen. Viel mehr an uns!“ Ich versprach nicht offensichtlich, dass ich mich Lucia annahm, aber sie würde meine Worte richtig deuten können. Das erste und doch wirklich ungezwungene Lächeln lag auf meinen Lippen. Dies sollte nicht nur ein Schritt für mich sein, in ein neues und unverhofftes Leben, viel mehr ein Schritt für uns alle, ebenso für meine Frau und mich, denn wusste ich, worum ich nun mehr noch zu kämpfen hatte. Ein Kampf der einfach sein würde, wenn ich mich meiner Gefühle nicht zurücknahm und zu mir selbst ‘ehrlich‘ bleiben würde.

Es war nicht gerade leicht zu sich selbst ehrlich zu sein oder es zu bleiben, wenn einem das Leben quasi auf den Kopf gestellt wurde und mit nur einem Moment alles durcheinander geriet. Und ich kämpfte da regelrecht mit mir selbst und mit meinem Verstand, denn der wollte es noch nicht so begreifen wie mein Herz es schon lange tat. Es dem Verstand erstmal begreiflich zu machen, dass das Herz doch mit allem Recht hatte, was da in einem vorgeht…es war mit harter Arbeit verbunden und brauchte das ein oder andere Mal eine drastische Antwort. Und diese hatte meine Frau mir gegeben. Eine Antwort und auch eine Reaktion. Selbst Alice hat mir mit ihrer Reaktion gezeigt, was mein Verstand verstehen sollte – es würde nicht leicht werden, aber eindeutig zu schaffen sein!
Und selbst in mir setzte sich dieser Wille und dieser Glauben fest. Ich konnte es schaffen – wir konnten es schaffen! Wie immer! Wir hatten schon so viel geschafft, also würde dies auch kein großes Problem darstellen, so hoffte ich jedenfalls nach wie vor. Dran glaubte ich und hielt nun daran fest, hatte mein Herz mir doch nun gesagt was richtig war und mein Verstand es endlich begriffen. Egal wie tief der erste Schock nun saß – davon würden wir uns erholen! Alle! Nach und nach. Wir mussten dem ganzen nur etwas Zeit geben und ich allen voran musste dafür sorgen das es sich lohnenswert machen würde. Lohnenswert um Lucia zu kämpfen, sie in die Familie zu integrieren, ihr die Liebe zu geben die sie verdient. Und ich konnte ihr diese geben, wenn nicht ich? Wer dann? Wohl niemand. Zumindest nicht so wie ich es kann! Es wäre nie das gleiche! Und das musste ich mir nun auch eingestehen. Es lag in meiner Natur. Nicht nur in meiner Natur. Ich war ihr Vater, warum sollte ich Lucia dann nicht lieben können?! Fragen über Fragen die alle eine simple Antwort bereithielten und beantwortet waren.
Ich konnte niemanden die Reaktion und die Auswirkungen verübeln, waren sie doch gerechtfertigt. Hart aber gerecht! Und auch wenn es mir einen doch kräftigen Hieb versetzt hatte, so wussten wir uns nun doch damit zu arrangieren und nahmen uns dem Kampf an der bevorstand. Der Kampf um unsere Familie. Insbesondere noch, nahm ich mich dem Kampf um meine Ehe an! Alles andere würde sich fügen. Nach und nach. Wie ein Puzzle würde auch das zu einem Ende kommen. Solange dabei kein Puzzleteil bei verloren gehen würde. Und dafür würde ich gar meine Hand ins Feuer legen – ich würde verhindern das auch nur ein Puzzleteil dessen verloren geht und nicht zum Ganzen beiträgt. Egal wie viel Kraft es mich am Ende kosten würde. Ich wusste – das war zu meistern! Zeit hatten wir genug, und auch wenn die Zeit, mal wieder, so einiges mitzubestimmen hatte, so war es deren gutes Recht.
In mir arbeitete es wie in einem Kohlewerk. Ich nahm mich nun endlich meiner eigenen Gefühle und auch meinem Wunsch an. Auch wenn es dazu erst die Worte meiner Frau gebraucht hatten, so nahm ich mich dessen endlich an. Ich musste, denn ich würde Lucia um meinet Willen nicht wieder gehen lassen wollen. Nicht solange sie es nicht selbst wollte. Und auch, wenn der ‘Start‘ ins neue leben nicht gerade der Beste für sie war und sie nicht das Gefühl bekam, willkommen zu sein, so würde sie dieses schon bald bekommen. Vielleicht schon allein durch mich. Und ich dachte nun mal nur an mich und nur an Lucia. Alle anderen mussten jetzt zurückstecken. Es würde mir nur helfen, mich meiner Pflicht anzunehmen. Und auch wenn mir das Schweigen nicht weiter half, so weckte es in mir jegliche Gedanken und Gefühle die ich brauchte. Nach wie vor war mein Blick auf sie gerichtet und unweigerlich atmete ich tief ein. Manchmal rannte man mit verbundenen Augen durch die Gegend und erst wenn man mit voller Wucht gegen einen Laternenpfahl gerannt ist, merkt man, dass man die Augen mal aufmachen sollte. Da merkte man, dass es manchmal nötig war erst jeglichen Schmerz zu verspüren, bevor irgendwas ‘Gestalt‘ annahm. Und diese sinnbildliche ‘Begegnung‘ hatte ich nun hinter mir. Schmerzhaft aber öffneten sich dadurch meine Augen und auch mein Herz. Kurz nur drückte ich die Hand von Esme und seufzte auf. „Wir werden dem gewachsen sein…solange es auch brauchen mag…“ dabei schürzte ich kurz die Lippen und dachte nach. „Ich will dieser Situation wegen niemanden verlieren müssen!“ gab ich meine Bedenken, die nach wie vor tief in meinem Hinterkopf verankert waren, kaum hörbar preis. Das ich damit insbesondere meine Frau meinte, war vielleicht deutlich genug.

An manchen Tagen war es einfach nicht anders möglich, als sich dem größten Chaos seiner Selbst auszusetzen um zu begreifen, was wirklich im Leben los war. Und vielleicht hatte ich dieses Chaos gebraucht. Lange genug war es ruhig, sodass diese Situation meinen Kopf mal 'rein gewaschen' hat. So hoffte ich nun inständig und betete ebenso, das dies das erste und letzte Drama der nächsten Jahre sein würde. Denn dies reichte mitnichten für längere Zeit. So empfand ich es in diesem Augenblick zumindest. Und ich war mir doch sehr sicher, dass ich mit dieser 'Meinung' nicht alleine da stand. Eine der wenigen Sicherheiten in denen ich mich derzeit wiegen konnte und das unter vollster Garantie.
Wenn es immer so einfach wär wie man es sich vorstellte oder ausmalte, dann würde es das Leben um einige Dinge bereichern. Aber da man nicht alles geschenkt bekam und einem auch nicht alles in den Schoß fiel, musste man wohl oder übel um manche Dinge kämpfen, komme was wolle. Und das würde bei weitem nicht der letzte 'Kampf' sein, den wir als Familie austragen würden müssen. Das hatte ich im Gefühl. Und leider Gottes enttäuschte mich mein Gefühl nicht so oft wie ich es gerne hätte. Aus diesem simplen Grund wusste ich selbst jetzt, dass wir selbst dieses Moment überstehen würden. Gemeinsam sowieso, denn alleine war niemand, auch wenn es sich einen kurzen Augenblick genau so angefühlt hat, auch wenn man mir dieses Gefühl übermittelt hatte und es nicht so gemeint war. Durch die Bearbeitung dieses Gefühls stieg auch mein Gauben darin, dass Lucia einfacher in die Familie finden würde, wenn ich sie dabei unterstütze. Und das würde nur funktionieren, wenn ich es auch zuließe, meiner Selbst wegen und um des guten Willens von Lucia. Das meine Frau mir und auch Lucia unter die 'Arme' greifen wollte...es schien so selbstverständlich und doch war es dies in meinen Augen nicht. Dennoch rechnete ich ihr dies hoch an. Sehr hoch gar. Sie nahm nun doch so viel auf sich, was ich nicht von ihr verlangt habe.
So einfach ließ ich mich meiner Bedenken nicht beruhigen. Dazu war ich zu sehr Arzt, zu sehr Denker...ich versuchte nur die Realität zu sehen und doch war sie mir so unklar wie nie. Unklar in dem Punkt, dass ich nicht erahnen konnte was noch auf uns zu kam und ich mich derweil so ungern 'überraschen' ließ. Überraschungen waren nun nicht mehr das, was ich mit Freude entgegen nehmen würde. Und doch. Auf ihre Art und Weise wusste sie mich mit diesen Worten zu 'beruhigen'. Da sprach ein Entschluss in uns beiden, der so gern erfüllt werden wollte, jedoch weiterhin mit Bedenken betrachtet wurde. Diese Entfremdung, der Keil der nach wie vor zwischen uns stand war da und nicht einfach wegzudenken oder zu übergehen. Selbst dies würde seine Zeit brauchen. Ich dachte nun doch krampfhaft nach. Konnte ich an ihrer Haltung ablesen sie würde es ohne Umschweife geschehen lassen, demnach zog ich sie nun von mir selbst aus in meine Arme, um den inneren Drang in mir nachzukommen, diesen Keil zwischen uns minimal weiter in den Boden zu rammen. Ich seufzte auf, denn war es doch ein gutes Gefühl, ein schönes auch wenn es sich gerade ungewohnt wie nie anfühlte. "Ich brauche dich an meiner Seite!" ließ ich sie nun mit laut ausgesprochenen Worten wissen, auch wenn man es nach wie vor an meinen Blicken oder der Körperhaltung ablesen konnte. Da war ich wieder offen wie ein Buch.